Omid Abtahi como Salim e Mousa Kraish como o djinn.Starz Desenhou : Eu tenho que dizer Vinnie, até agora eu encontrei Deuses americanos um pouco ... nada assombroso. Não de uma maneira terrível, mas o ritmo até agora tem sido estranho (por que os dois primeiros episódios terminam um pouco antes do momento dramático?), E por mais que eu ame Ricky Whittle, não acho que Shadow seja a entrada certa apontar para esta história. Os primeiros dois episódios de Deuses americanos parecia voltado especificamente para fãs do livro: se você não sabe quem é esse cara no começo, escrevendo sobre as histórias de Odin e Anansi, bem ... entre para o clube. Eu literalmente não me lembro quem é esse cara ou o que ele está fazendo nesta história, além de fornecer uma estrutura narrativa que torna Coração de escuridão parece simples.
Vinnie: Eu lembro! A pessoa que escreve os capítulos Coming to America com uma caligrafia extremamente organizada é o Sr. Ibis (interpretado porDemore Barnes), um deus egípcio que é menino com o Sr. Jaquel, também conhecido como o cara que dá um soco na alma de uma mulher na vida após a morte no frio aberto desta semana. Essas informações respondem exatamente a zero do resto de suas perguntas e, se alguma coisa, tornam as coisas ainda MAIS confusas. Que é essencialmente o que estou aqui para fazer.
Desenhou : Mas com este episódio, eu sinto que FINALMENTE estamos passando pela configuração do show e avançando rapidamente. Não apenas porque eles deixaram o Deus desta semana se apresentar - é o Chacal egípcio, Anúbis - que de alguma forma em cinco minutos esclarece um monte de história que as duas horas subsequentes de programação não conseguiram chegar. Por exemplo, aprendemos que os deuses ... pelo menos os mais antigos ... trabalham em uma espécie de mentalidade de captura como captura. Tipo, não importa se você morre muçulmano; contanto que sua infância tenha acreditado em um conto de fadas sobre o Chacal, é provável que ele apareça na sua porta e experimente o seu jantar antes de levá-lo à balança.
Esta seria a vida se Tom Brady pudesse determinar se você foi para o céu ou não com base naquela vez em que sua turma da oitava série fez uma viagem de campo a Boston.
Vinnie: Uma metáfora apropriada, considerando que Tom Brady é literalmente um deus americano. Mas! Assim como na semana passada, Drew, eu respeito seu direito dado aos deuses americanos de ter uma opinião diferente da minha, mas acho seu raciocínio tão confuso quanto nosso uso repentino de referências esportivas. Movendo-se rapidamente, você diz? Movendo-se rapidamente? Se o seu problema era com o ritmo, não tenho certeza se o episódio que dedicou mais de 15 minutos a um vendedor de bugigangas sendo salvo pelo sêmen de fogo mágico de um táxi dirigindo o espírito das chamas é aquele que recupera as coisas no caminho certo. Não que esta cena não fosse um exemplo estranhamente lindo e visualmente cativante do que torna Deuses americanos o programa mais exclusivo da TV agora. Mas não mudou exatamente as coisas rapidamente. Isso moveu as coisas sensualmente , com a ajuda de um pênis aprimorado por CGI de um gênio, pois todas as coisas devem ser movidas.
Acho que meu ponto é o seguinte, e você pode entender como quiser: nos primeiros 50 minutos deste episódio de 57 minutos, as únicas coisas que aconteceram para mover a história principal foram um único jogo de xadrez e uma tempestade de chuva.
Desenhou : Gosto da aparência do purgatório egípcio exatamente como em OA . Ame a consistência internacional! Mas, mais ainda, adoro a ideia de uma velha tentando subornar a morte com uma Torta de carne DELICIOSA ou o que quer que ela esteja cozinhando. E então toda aquela reação impassível para obtendo Kalima’d ? Tem certeza que faço isso com você? A + para aquela atriz. E A + para a ideia de alguém ser astuto o suficiente para deixar o anfitrião do jogo do céu de quatro portas escolher o seu destino para você. Caso contrário, isso é tãaaaaaaa pressão, Vinnie. Você pode imaginar?
Vinnie: E isso nem importava! Aquela pobre mulher mal podia perguntar que vida eterna após a morte tinha wi-fi grátis antes que o gato idiota de Anúbis fosse como miau, vadia, o conceito de livre arbítrio é uma mentira.
Desenhou : Bem, eu acho que você teve MUITOS pontos positivos sobre Shadow como personagem na semana passada. Como toda a sua merda, se eu estou ficando louco, por que não jogar um deus matador de vacas em um jogo de damas? Embora, ao assistir novamente, tenha parecido uma manobra abertamente suicida, considerando que o jogo já havia começado (e como o Sr. Wednesday apontou no piloto, jogos manipulados são os mais fáceis de trapacear) e bem, considere seu oponente, Mano. Mas talvez haja algo a ser dito que o desejo de morte de Shadow torna PERFECT SENSE no personagem de um cara que acabou de sair da prisão para descobrir que sua esposa morreu com o pau de Dane Cook na boca. Além disso, cara já teve a merda dele e foi HUNG direto de uma árvore (linha favorita da série até agora: Fruta estranha do caralho! Fruta da coragem!), Então eu tenho certeza que ter que pegar Anton Chigurh não não se registre no Shadow da mesma forma que faria para dizer, eu ou você.
Vinnie: Honestamente, se minha namorada apenas, tipo, acidentalmente esbarrasse no pênis de Dane Cook em uma sala lotada, eu provavelmente pediria a um deus assassino russo para quebrar minha cabeça com um martelo também.
Desenhou: Então, deixamos Shadow na semana passada prestes a ter sua cabeça esmagada por Czernobog, uma divindade eslava secundária cuja ideia de política racial poderia render a ele um tio maluco. Armitages 'Próxima função familiar. Mas, felizmente, antes de matar o seu convidado, os deuses aparentemente gostam que você tire um cochilo de boa noite primeiro.
Vinnie: Sim, estou realmente brava por eles cortarem toda a conversa fiada estranha que teve que ocorrer entre o momento em que Czernobog estava se regozijando sobre conseguir golpear a cabeça de Shadow com um martelo e o momento em que ele estava deixando Shadow saber se ele precisava de um cobertor extra, há alguns no armário do corredor, ok, boa noite.
Desenhou: Agora, eu não sei sobre você, Vinnie, mas se eu pensei que Peter Stormare iria quebrar minha cabeça ao amanhecer, eu poderia precisar de um Ambien extra ou dois. O que explicaria o sonho idiota de Shadow, onde ele encontra o terceiroVechernyayairmã, Zorya, e é mostrado este legal Wain de Odin, o outro nome para a Ursa Maior. Não é bem um deus, diz Zorya, o que parece um pouco queimado. Como você mencionou na semana passada, a qualquer segundo agora você espera que um banheiro se refira a si mesmo como o Deus da Merda neste programa. Quero dizer, existem até mesmo esses Deuses Conceituais como Mídia e Tecnologia flutuando por aí, mas as próprias estrelas literais não constituem um deus?
Pelas barbas de Odin, Vinnie, posso estar pensando demais nisso.
Vinnie: Em momentos como este, onde os escritores decidem tratar as regras como Quem é Deus ?, é melhor apenas sentar e apreciar como estupidamente lindo esse show parece às vezes.
Tipo, eu quero mergulhar naquele tom lilás Charmin Ultrasoft que o diretor David Slade conseguiu banhar toda essa sequência onírica como o inferno.
Desenhou: Nós temos uma informação VITAL nesta cena, que é que se ele (não está claro quem!) Escapar da Star Jail (ou algo assim), o mundo estará acabado. Shadow é como Okay, o que honestamente acompanha o sentimento geral na América agora. O mundo está acabando na terça? Parece correto.
Aí o Shadow consegue ficar com a Zoria, o que leva a ok, agora minha fala FAVORITA do show: beijar é nojento, mas de um jeito legal. Como um queijo azul ou conhaque. SIM EXATAMENTE ASSIM. ISSO E UM SACO DE AREIA , SORTE.(Não, mas é sério, de agora em diante minha linha de frente para ficar com caras: Você deve me beijar. Faremos isso agora.)
Vinnie: Eu sou um grande fã da linha que você prefere morrer do que viver em um mundo com ursos no céu? porque querido senhor, senhora, sim. Se houver um urso gigante feito de poeira estelar apenas esperando para voar para baixo e comer Chicago ou o que seja, então sim, você me mata e faz isso agora.
Desenhou: Oh, também? Shadow tem sua própria LUA? E um, o Sr. Wednesday fica com Cloris Leachman, que de alguma forma destrói o Odin's Wain e começa a guerra profetizada por Zoria apenas alguns momentos atrás. Então, você sabe, se você ainda está se perguntando qual deus ama as quartas-feiras, isso deve estar ficando um pouco mais claro agora.
Tudo bem, até agora sabemos que o Sr. Quarta-feira é:
- Um velho deus.
- Um deus da guerra.
- Ama quarta-feira
- Tem algo a ver com a Ursa Maior e seu homônimo alternativo.
Nada? Nada???
Vinnie: ENORME SPOILERS O Sr. Wednesday é na verdade o vilão do Batman Calendar Man.
Desenhou : Finalmente vemos um pouco mais da personalidade de Shadow, que é mais do que apenas um comercial ambulante de Tom Ford. (Sério, meu maior problema com o programa até agora é como Shadow conseguiu um terno feito sob medida para sair da prisão, e como ele tinha um telefone celular funcionando com os números de seus amigos pré-programados para aquela noite. ele o tempo todo? Foi confiscado? Quem está pagando a conta da célula todo esse tempo? Ele fez uma parada entre sair da prisão e ir para o aeroporto para o funeral de sua esposa? TANTAS PERGUNTAS!) Nós sabemos que Shadow entrou prender um condenado habilidoso, mas não o vimos realmente se apressar do jeito que ele faz neste episódio, convencendo Czernobog que ainda MAIS DIVERTIDO do que quebrar sua cabeça em uma polpa NÃO seria o mesmo. Na verdade, ele o TAUNTS para outro jogo. Isso funciona??? Devo desafiar mais pessoas que ameaçam minha vida com jogos infantis?
Nota lateral: eu não sei como Fuller consegue isso, mas eu sinto que posso realmente CHEIRAR o quão fedorento Czernobog é.
Vinnie: Bem, já estabelecemos na semana passada que Czernobog é o deus mais triste da história, e isso inclui G maiúsculo da Bíblia, que, acredite, foi um VERDADEIRO Jon Snow destruidor até a metade de sua própria história de origem. Portanto, faz sentido que Shadow possa tocar as inseguranças centenárias de Czernobog como um violino de Wittle. Aquele pobre desgraçado russo suado nem mesmo acredita que poderia pregar corretamente em Shadow com um martelo de um metro e meio de comprimento. Você viu o tamanho da cabeça de Ricky Whittle? Eu poderia acertar aquela coisa com um martelo de Lego a cerca de 25 pés de distância.
Desenhou: Eu amo Mads Sweeney não é bom, muito ruim, dia horrível. Aquele com Scott Thompson de Crianças no corredor , então, honestamente, não é TÃO ruim de um dia. Oh, até que isso aconteça.
Vinnie: Enquanto eu estou apenas entusiasmado naquela Deuses americanos encontrou uma maneira de aumentar uma fobia já enraizada estabelecida por Destino Final 2 , Tenho que admitir que Pablo Schreiber absolutamente acerta a aparência de pura inconveniência depois de testemunhar uma morte sangrenta em desenho animado a um metro de distância.
A cara de Mad Sweeney depois que seu motorista é espetado no crânio por um cano de metal é a mesma que as pessoas fazem quando alguém traz um bebê chorando para o trem PATH.
Desenhou : Oh espere, vamos discutir oGênio islâmicoDjinn, trabalhando como motorista de táxi gay em Nova York com fogo literal nos olhos. Já vimos esse cara antes, na semana passada, saindo de um restaurante depois de se encontrar com o Sr. Wednesday. Também é possível que o tenhamos visto na forma de um búfalo, também com fogo nos olhos, no piloto.Mas, hum ... qual é a sua opinião sobre esse personagem Vinnie? O meu é: caramba, mesmo os deuses menores conseguem muito mais ação do que eu. Eles limpam a porra! (Aquele é Lukas Haas como passageiro do Djinn?) Agora você vai!
(Tente evitar qualquer coisa que possa gerar ameaças de morte no Twitter, por favor.)
Vinnie: Quer dizer, estou um pouco ofendido por você pensar que uma vinheta estendida que culmina em sexo homem com homem tão apaixonado que atravessa o tempo, o espaço e a forma humana não é supremamente minha geléia. Eu não sei se você pode dizer, mas eu comprei muuuito o fudge para American Gods ' fórmula, e isso inclui toda diversão alucinante e sinuosa que vem com ela. Essa vinda para a América foi genuinamente bela em sua própria espera. Por que o gênio dirige um táxi? tipo de maneira. Não tenho certeza se precisamos forçar uma visão quente disso, exceto que talvez a TV precise de MAIS paus? Tipo, talvez devêssemos descobrir por que A Guerra dos Tronos' a proporção de bolas para seios é mais desigual do que a testa de Ian McShane.
Na verdade, meu único problema com tudo isso é a maneira como acabou. Salim apenas ... pega o táxi agora? O djinn APENAS descreveu como é uma merda ser motorista de táxi em Nova York! Venho por este meio substituir o termo Ghosting por Getting Djinned On.
Desenhou : Agora, eu gostaria de mostrar como o redator de Starz descreve este episódio, porque é a) sucinto eb) meio que incrível.
Mas isso me leva ao meu próximo ponto: quanto o Sr. Wednesday PRECISA do Shadow para esta façanha? Quer dizer, tudo se resume a um golpe de Shadow pegar um telefone com o equivalente deste show das Indústrias Vandelay.Certamente um deus poderia lidar com um pequeno assalto a banco sem a ajuda de um ex-presidiário, que, você tem que imaginar, é meio difícil de deixar de vadiar perto de um telefone público descriptografado do outro lado da rua de um National Trust. Mas fou por alguma razão, pensei que esse roubo teria um soluço maior, mas isso é porque as duas últimas grandes sequências de roubo na TV envolveram trens, metanfetamina, aranhas, dinamite e robôs. Não apenas como, o equivalente a ter Bart Simpson ligando para Moe's.
Vinnie: Bem, você está esquecendo que Shadow parece ter manifestou uma tempestade de neve de dentro de sua cabeça perfeitamente lisa. Isso ... tem que contar para alguma coisa, certo? Na verdade, acho que a melhor apresentação de Wittle até agora neste show é seu murmúrio atrevido Eu estava pensando em neve até quarta-feira quando eles saírem do carro. Ele diz isso no mesmo tom exato de um adolescente cheio de espinhas falando com seu pai severo, se aquele adolescente espinhento também parecia um modelo de fitness e deixou o CW Os 100 sob circunstâncias duvidosas .
Desenhou : Realmente rápido agora: vemos Mad Sweeney retornar, sua sorte um pouco pior para o desgaste, depois de aparentemente ter dado a Shadow a moeda errada. Mas opa, tarde demais, Shadow jogou aquela moeda no túmulo de sua esposa antes de seu enterro. O que, estranhamente, não parece incomodar Sweeney nem um pouco. Legal thnx C U! e Irish Pornstache está de volta ao túmulo de Laura Moon, desenterrando o que certamente serão seus restos em decomposição lenta (com ou sem as partes íntimas de seu amante costuradas nela, se a exuberante Audra acreditar), mas em vez disso ... chocante! Não há NADA no caixão! Sem moeda, sem corpo, e a confusão de Sweeney espelha a nossa por apenas um momento, antes de cortarmos para Shadow abrindo a porta de seu hotel. Nós sabemos quem estará atrás daquela porta. E, para copiar uma frase do programa favorito da Mídia: ela tem muito o que 'splainin' para fazer!
Vinnie: Diretamente, se Laura Moon tivesse ido dizer olá cachorrinho e o pênis decepado de Dane Cook tivesse caído de sua boca, eu finalmente teria entendido o termo Peak TV.
