É uma verdade universalmente reconhecida que voar em uma companhia aérea comercial é uma forma muito mais segura de viajar do que dirigir. Então, como explicar esse mal-estar no estômago toda vez que o avião entrar na fila para decolar? E como explicar a sensação de segurança que você sente ao se sentar ao volante de um carro? Um exame das estatísticas de fatalidade sugere que seu pressentimento não está tão errado, afinal.
Aqueles que dizem que voar é muito mais seguro do que dirigir tendem a prová-lo por meio de uma comparação direta de fatalidades. Em um período típico de três meses, de acordo com a indústria aérea, mais pessoas morrem nas rodovias do país do que em todos os acidentes na história da aviação dos EUA. Ou podem comparar as mortes por passageiro por quilômetro percorrido. De 1980 a 1992, o número médio de fatalidades nos Estados Unidos foi 37 vezes maior em carros de passageiros e táxis do que em voos regulares por milha percorrida.
Mas se você medir as fatalidades por hora, em vez de por milha, os carros e voos comerciais sairão equilibrados. O que significa que você tem quase a mesma chance de morrer durante um vôo de três horas que em uma viagem de carro de três horas.
Esta conclusão é baseada no número de mortes por hora de passageiro viajado no ano de 1995, um ano bastante comum para mortes no transporte. Aqui está o que você obtém (descontando as mortes dos próprios motoristas bêbados, mas não de suas vítimas): Nos carros, uma pessoa morreu a cada 5,5 milhões de passageiros-hora viajados, contra uma morte a cada 6 milhões de passageiros-hora em voos de companhias aéreas comerciais - uma pequena diferença na melhor das hipóteses !
Oh, os especialistas gostam de dizer que temos medo de voar porque odiamos abrir mão do controle, ou mesmo da ilusão de controle. A adaptação evolucionária do medo talvez tenha sido pervertida pela tecnologia a ponto de certos desenvolvimentos tecnológicos ocorrerem em uma escala de tempo muito mais rápida do que a evolução, disse David Helfand, professor de astrofísica da Universidade de Columbia que usa o enigma voar versus dirigir para ilustrar pensamento irracional para formandos não científicos. Não tivemos tempo para desenvolver medos racionais em resposta à tecnologia e aos artifícios feitos pelo homem.
Mas o professor Helf e seu colega, Paul Meier, presidente do departamento de estatística da Columbia University, gostaram da ideia de comparar as fatalidades por hora em cada modo. Se quisermos ir a São Francisco de um jeito ou de outro, então as mortes por passageiro-milha é a maneira certa de calcular, disse ele. Mas o risco por hora nos diz quão grande seria o risco de morte em qualquer momento médio ao longo do caminho em qualquer um dos modos.
Mas os carros também têm certas vantagens de segurança em relação aos aviões. Se o avião em que você embarca estiver condenado a afundar, não há nada que você possa fazer a respeito. Mas os motoristas podem fazer todo tipo de coisa para reduzir o risco de morte - usando cintos de segurança, dirigindo carros grandes, ficando fora da companhia de caminhões, não dirigindo bêbados, aderindo ao limite de velocidade em estradas secundárias, permanecendo alertas.
No final, a ideia de medir as fatalidades por hora em cada modo de viagem conquistou até mesmo o infalivelmente racional Professor Helfand.
[Se] as chances de morrer em um carro e em um avião são comparáveis por hora gasta em cada uma dessas atividades, uma resposta razoável e racional seria sentir uma quantidade igual de medo durante os dois atos, disse ele. Eu ainda preferiria voar.
-Greg Sargent
The Monica Diaries
Trechos contínuos de várias centenas de páginas soltas, embrulhadas em papel pardo e amarradas com barbante, que foram jogadas na varanda da frente do The Braganca e etiquetadas, O anexo (sic) é minha história, a história de uma casa branca intirn (sic) em minhas próprias palavras, não aquela vadia da Linda. ML.
10 de agosto de 1997, 23h42
querido Diário,
Neysa está na cidade e Big Creep me ligou para vir para uma visita no sábado à tarde, então eu fico tipo Adivinhe que babaca minha amiga está aqui, ela pode vir também? e ele resmunga e diz Ok, então Neysa e eu vamos para o WH e eu digo: Olá, Betty, você pode trazer dois cappucinos descafeinados para mim e meu amigo? e Schmucko aperta a mão de Neysa e nos mostra as pinturas e todas as porcarias chatas e, como Neysa sabe, fico piscando para ela e então Schmucko nos apresenta aos dois guardas de umbigo que ficam ali o dia todo e eu pisco para aquele que fica todo vermelho e antes saímos Schmucko agarra meu braço e diz Volte esta noite, e eu fico tipo Ei, eu não sou seu beck and call, e ele parece confuso então Neysa e eu vamos às compras e tudo o que vemos é uma merda, então nós dividimos um Frozefruit e então Neysa faz sua coisa sobre ser franca, o que é realmente sua desculpa para ser uma vadia total e diz: Bem, Mon, e Hillary ... e eu fico como Bem, Neysa, depois que ele deixar WH ela é história e ele e eu vamos viver Hollywood e ela é tipo Deus, isso é tãããão romântico, mas eu sei que ela está pensando, sim, certo ... e depois eu ligo para o Creepo e ele fica tipo, Eu e o Vern vamos beber no Vern às 6 e vocês querem vir? e eu fico tipo, talvez, e ele fica tipo, Você nunca me disse que tinha um amigo tão atraente e eu estou pensando uau, alerta idiota! e então eu digo Opa, esqueci, eu tenho essa festa hoje à noite? e ele está tipo Oh, bem, a propósito, preciso do endereço e do telefone de Neysa para a lista de mala direta da WH e digo: Procure, Sr. Comander em chefe e eu desligamos e
sinto péssimo ...
15 de agosto de 1997, 1:50 AM
querido Diário,
L. veio para o jantar que nunca comemos, mas esquecemos no micro-ondas, mas quando ela chegou aqui embaixo do casaco ela estava vestindo suas roupas relaxantes que era uma coisa roxa nojenta que ela chama de kimoano e tem um dragão nele e ela trouxe vídeos pessoais A melhor e mais artística chamada Claire of the Moon e ela faz bloody maries e eu estou sentado no chão e L. é tipo Você precisa relaxar e ela está atrás de mim esfregando meus ombros e eu digo que me odeio por gostar tanto de Creepo ela para de esfregar e eu ouço uma fungada e penso, ó Senhor, não isso de novo e ela diz: Oh, cara, é trágico como esse homem trata você e eu penso que as coisas vão melhorar quando vivermos em Hollywood e L. acender uma luz de marlboro e diz Sim, tenho certeza de que tudo vai dar certo, parece que você sempre fica com o cara, não é? então ela fica tipo Bem, é melhor eu ir e ela esquecer os vídeos ... mais tarde na cama o telefone toca e é Creepo e ele é como Mon, eu sei que você quer que nós compartilhemos mais, e eu digo sim ... e ele é tipo , Você sabe que minha vida foi dolorosa quando menino e me sinto mal por ele, então digo: Sério? e ele fica tipo, Sim, eu nunca conheci meu pai verdadeiro, então eu digo Mas você é um ótimo pai! e ele é gentil da sua parte, e então eu digo Uma vez quando eu era pequeno eu vi essa briga dos meus pais e me escondi debaixo da cama e enquanto eu conto isso a ele começo a chorar, e ele fica tipo Isso é muito triste Mon, eu realmente me sinto conectado a você e então ele diz O que você está vestindo, eu quero imaginar você, então eu sou como um bom pijama de algodão azul e ele é como Mmmmmmmmmm, e eu volto à história sobre me esconder debaixo da cama, mas ele diz Você está usando calcinha? e eu fico tipo, Hum, sim, e então eu digo Bem, meu terapeuta disse que meus pais me feriram por dentro, e ele diz, estou ficando duro, Mon, e acho que Oh irmão, lá vamos nós de novo ...
