Jamie Dornan e Dakota Johnson em Cinqüenta tons mais escuros .Avaliações histericamente ruins seguidas de boca a boca tóxica eliminaram qualquer chance de alguém levar a sério Cinquenta Tons de Cinza, a primeira das três versões cinematográficas dos romances inúteis e vazios de E. L. James que fizeram dos dildos os itens mais cobiçados de todos os Cosmo lista de volta às aulas das meninas. Mas isso não impediu que os magnatas de Hollywood viciados na ganância de dar luz verde a mais duas celebrações de sadomasoquismo e sexo excitante e deturpado no Dia dos Namorados. A segunda parcela é chamada Fifty Shades Darker. É cinquenta vezes mais chato do que o primeiro. Também é cinquenta tons mais burros.
Mas a moral desta história é que um Muscle McGurk com um bilhão de dólares, um iate particular e um dossel pode convencer uma garota a qualquer coisa com um bom par de clipes de mamilo.
| Cinqüenta tons mais escuros ★ |
Até o público-alvo para esse lixo finalmente teve o suficiente? Não sei, mas vi no dia da estreia em Nova York e contei apenas 15 pessoas na plateia, incluindo eu. Muitos dos membros do elenco original foram escolhidos conforme os contratos sindicais exigiam, mas como nada acontece durante duas horas de tédio tributário, as estrelas que voltaram, Jamie Dornan e Dakota Johnson, deveriam ter ficado em casa - em suas próprias camas! A garota de sorte que fez exatamente isso foi o diretor do primeiro filme, Sam Taylor-Johnson, agora substituído por James Foley, que não demonstra nenhuma prova visível de que ele poderia ao menos apontar um manifestante de protesto perdido em Washington, DC na direção do Lincoln Memorial . Quando o primeiro filme terminou, Anastasia Steele, a ingênua e lenta universitária de Vancouver, abandonou o belo bilionário de Seattle e o apaixonado praticante de S&M Christian Grey depois de atingir seu objetivo de transformar uma virgem em uma escrava sexual. Quando Cinqüenta tons mais escuros começa, ela superou as algemas e foi trabalhar em uma editora, mas ele a quer de volta, então ele a segue até uma galeria de arte onde seis fotos de seu rosto estão à venda. (Este é o primeiro de uma série interminável de erros táticos, já que a Sra. Johnson, filha de Melanie Griffith e Don Johnson, não é fotogênica o suficiente para escrever sobre ela.) De qualquer forma, ela fica tão excitada quando seu próprio Marquês de Sade pessoal compra todos os seis para as paredes da masmorra de sua cobertura, que ela concorda com uma segunda chance em troca de uma boa surra. Os novos termos são simples: sem dor. Mas a moral desta história é que um Muscle McGurk com um bilhão de dólares, um iate particular e um dossel pode convencer uma garota a qualquer coisa com um bom par de clipes de mamilo.
O roteiro retardado de Niall Leonard evita trivialidades como motivação, lógica, coesão narrativa e desenvolvimento do personagem, favorecendo fotos discretamente posadas da lingerie que ela remove sob as mesas do restaurante, as queimaduras de cigarro em seu peito másculo e o diálogo quando ele lhe entrega uma corrente conectada a duas bolas de aço e ela diz: Você não está colocando isso na minha bunda! Claro que não. Ele tem um lugar melhor para isso do que isso, e o filme desafia os censores a objetar.
Ele é um viciado em sexo maluco, ela é uma vagabunda, e por um tempo é uma combinação perfeita - exceto que as grandes cenas de sexo são tão inocentes que o cinegrafista pode muito bem ser filhotes de cachorro retriever dourado recém-nascido fotográfico. Entra Kim Basinger, no que equivale a pouco mais do que um andarilho, como Elena, a descartada da colina Barbarella que ensinou a Christian tudo o que ele sabe sobre o êxtase de chicotes, correntes, brinquedos sexuais e lubrificantes exóticos. Ele precisa de um submisso - tanto na vida quanto no quarto, sibila Elena, sinalizando a ameaça da Parte Três em uma temida trilogia, junto com a ameaça de Jack Hyde em busca de vingança (arrojado Eric Johnson, que é mais sexy que Jamie Dornan) , O editor supersexual de Anastasia que perde o emprego quando Christian compra a editora, o espanca e destrói sua carreira. Ele voltará.
As duas estrelas ainda são agradáveis e atraentes o suficiente, embora a Sra. Johnson tenha um Duh, e aí, doutor? expressão que nunca muda, e apesar do fato de que ele pode atuar com talento óbvio, dentro ou fora das calças, o Sr. Dornan, de Belfast, Irlanda do Norte, continua sendo uma escolha estranha, não inteiramente convincente para interpretar um executivo corporativo totalmente americano . Apesar de seu torso robusto, o Sr. Dornan realmente não vive à altura da descrição tórrida dos livros de Christian Grey como ridiculamente gostoso, mas se parece com dezenas de outros jovens corretores da bolsa de Wall Street. Para um dos homens mais ricos do noroeste do Pacífico, que pilota seu próprio helicóptero e se orgulha de sua aparência, jantando à luz de velas e apalpando mulheres em elevadores lotados, achei desconcertante que ele nunca se barbeasse, mesmo a caminho de um baile bola em um smoking de três peças, e passa por todo o filme com um rosto que parece uma almofada de Brillo.
Se Deus existe, talvez libertado signifique que todos estão mortos.
O filme não tem resolução. É um beco sem saída, com um trailer anunciando a terceira parcela, chamado Cinquenta Tons de Liberdade. Se Deus existe, talvez libertado signifique que todos estão mortos. Eu rezo para estar fora da cidade por causa disso.
