Principal artes Jennette McCurdy 'Estou feliz que minha mãe morreu' e o mito da figura materna

Jennette McCurdy 'Estou feliz que minha mãe morreu' e o mito da figura materna

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Estou feliz que minha mãe morreu Simon & Schuster

Nunca esquecerei nenhuma das inúmeras vezes que pessoas bem-intencionadas me disseram “Ah, tenho certeza de que seu pai teve boas intenções” ou “Sim, meu pai me deu uma ou duas palmadas, mas não consigo imaginar não falar para ele novamente por causa disso” ou “E se ele morrer? O que então? Você não vai se arrepender de não ter falado com ele?” No começo, eu não tinha respostas prontas. Eventualmente, eles se formaram a partir da explicação repetitiva que sempre era exigida quando o assunto da família surgia. Depois que descobri que as pessoas não gostavam de verdade sobre a família, as respostas padrão tornaram-se mais criativas e reveladoras: preservativo.' “Você conhece Epstein? Imagine que ele era seu pai. Ou a resposta honesta para o que aconteceria se: “Fui espancado por um mafioso e depois cortei meu pai quatro meses depois porque percebi que ele havia abusado sexualmente de mim”. Uma vez que as pessoas superam seu desconforto, elas inevitavelmente só precisam dizer: “Sim, você está certo. Seu pai é foda.”



A atriz de iCarly e autora recente Jennette McCurdy caiu na máquina do discurso, com as pessoas rasgando sua verdade membro a membro com julgamento, para seu novo livro de memórias através de Simon & Schuster Estou feliz que minha mãe morreu . O livro causou mexer por vários motivos, como detalhes de comportamento no conjunto iCarly, como bebendo menor de idade e favoritismo estranhamente carregado de sexo. No entanto, o mais controverso, de longe, é que McCurdy é muito franca sobre seu relacionamento com sua falecida mãe. O título é direto ao ponto, e a capa apresenta uma alegre McCurdy segurando a urna de sua mãe. É de longe uma das capas de memórias mais originais e incríveis que existem. No entanto, como em qualquer momento em que um sobrevivente fala, as pessoas parecem confiantes em seu direito a suas opiniões, argumentos e momentos “só estou dizendo”.








Com certeza Gustavo* [ os nomes dos sobreviventes foram alterados para proteger suas identidades ], que permanece afastado de sua mãe e de seu pai já falecido, foi impactado pelo livro de McCurdy. Ele disse ao Observer que “eu sei que estou twittando a capa do livro no dia em que minha mãe falecer. Agora isso é duro, e eu provavelmente nem deveria pensar nisso, mas a verdade é ver alguém confrontar algo assim de uma maneira tão dura e corajosa me deu a força para dizer 'você sabe, talvez não fosse tudo minha culpa. Talvez eu não devesse ficar triste com a solidão.'”



Há muitas coisas que impulsionam a reação do público. Em primeiro lugar, Jennette McCurdy não corresponde à percepção do público de uma sobrevivente de abuso infantil. Os problemas de vida a longo prazo associados aos sobreviventes de abuso infantil são cimentados na mente do público, ainda pior para os sobreviventes de abuso sexual. De acordo com um estudo de 2014 feito pelo governo australiano, os problemas de saúde mental de longo prazo associados ao abuso e negligência na infância (um raramente pode ocorrer sem o outro) são, mas não limitados a “transtornos de personalidade, transtorno de estresse pós-traumático, transtornos dissociativos, depressão, transtornos de ansiedade e psicose.' Seria fascinante ver o público reagir a uma revelação de outra ex-estrela da Nickelodeon, Amanda Bynes, por exemplo, já que a percepção do público sobre ela foi abalada pela falta de empatia por sua dor muito pública.

A atriz Jennette McCurdy posa para fotos na Starlight Starbright Children's Foundation e na apresentação da Jewelers For Children de A Sparkling Sundae no Renaissance Montura Hotel em 9 de março de 2008 em Los Angeles, Califórnia. (Foto de Ryan Born/WireImage) (Foto de Ryan Born/WireImage)

Conversei com adultos que estão afastados de suas famílias, a maioria iniciados pela criança, sobre como eles se viam antes de cortar seus pais versus como se viam depois. O contraste era gritante e sombrio. Lucy*, como McCurdy, também está feliz por sua mãe abusiva ter morrido. Ao descrever como ter sua mãe em sua vida a impactou, ela disse ao Observer: “Eu era um saco de merda e toda vez que eu permitia que eles voltassem à minha vida, eu entrava em espiral e sofria mentalmente”. Victoria *, que experimenta um distanciamento unilateral onde ela cortou sua mãe, mas sua mãe continua a afirmar o contato ocasionalmente, também descreveu uma experiência de pré-alienação severa e desorganizada. Ela se abriu para o Observer enquanto confessava: “Aos 15 ou 16 anos, desenvolvi um distúrbio alimentar em parte para lidar com o que estava acontecendo ao meu redor. Eu vinculo diretamente essa questão específica aos meus problemas com minha mãe. Eu também tive problemas de raiva como resultado e um temperamento horrível que parecia resultar diretamente do abuso. Foi muito ruim. Minha auto-estima sofreu um grande golpe e eu estava muito infeliz o tempo todo naquela época.”






A maneira como os sobreviventes falam sobre si mesmos depois de cortar um pai ou ter um pai abusivo morrer – que é mais ou menos a mesma experiência emocional – é fundamental para entender a importância de eliminar um pai abusivo. George*, que não fala com seu pai ainda fala com outros membros da família, ao falar sobre a identidade pós-estranhamento disse ao Observer: “Tem sido um processo contínuo de repensar tudo o que aconteceu e recuperar minha identidade. Tenho muita compaixão por mim e por tudo o que passei.” Eu sei que depois que eu cortei meu próprio pai em 2019, toda a minha vida melhorou. Eu sei que é porque eu tive agência pela primeira vez na minha vida e poderia finalmente ser o responsável por quem eu seria. Isso é libertação.



As taxas de suicídio são extremamente altas entre sobreviventes de abuso na infância, com um estudo de 2014 da Universidade de Manchester, cimentando que o abuso no início da vida está diretamente ligado ao suicídio na idade adulta, com sua análise de 68 estudos entre a universidade e a Universidade de South Wales, descobrindo que as tentativas de suicídio eram três vezes mais prováveis ​​para sobreviventes de abuso sexual na infância, duas vezes e meia mais provável para aqueles que sofreram abuso físico e duas vezes e meia mais provável para aqueles que sofreram abuso emocional ou negligência. A razão pela qual isso deve ser enfatizado é que há riscos terríveis que a mídia, a cultura e o público da celebridade têm que considerar quando negam, estigmatizam ou degradam ativamente as palavras dos sobreviventes sobre suas próprias experiências.

Um flash de notícias do Access Online sobre a aparição de McCurdy em Bom Dia America carrega a manchete Jennette McCurdy admite que sente falta de sua mãe 'às vezes', apesar de sofrer suposto abuso . Essa manchete ignora o fato de que o entrevistador fez uma pergunta importante, levando McCurdy a “admitir” sentir falta de sua mãe. Também infunde descrença em sua narrativa. O uso da palavra alegado, que muitas vezes é usado para proteger a objetividade em tempos de batalhas legais em andamento, não precisa ser aplicado às palavras de um sobrevivente quando o perpetrador está no túmulo. Não há razão para “supostar”, exceto para sugerir que McCurdy pode ser desonesto.

Mostra uma completa falta de empatia, nuance e compreensão. Há um luto estranho que acontece depois que você corta um pai e Jennette está literalmente de luto por um pai abusivo. Faz sentido que ela sinta falta da mãe às vezes. Eu choro sempre que 'It's Five O'Clock Somewhere' de Alan Jackson e Jimmy Buffet toca no rádio. Só porque seus pais foram abusivos não significa que não haverá sentimentos complexos restantes quando eles se forem, seja por escolha ou por morte. Lucy* disse sobre o assunto que “Há uma estranha culpa que vem ao cortar um pai. Não importa o quão abusivos eles fossem, sempre há uma espécie de sentimento distorcido de amor lá.” Só porque seus pais abusaram de você não significa que uma parte de você não os ama. Ao mesmo tempo, a raiva e o ódio completos contra pais abusivos também são inteiramente válidos; as pessoas têm permissão para não amar pais abusivos. Jennette McCurdy pode sentir falta de sua mãe e não amá-la, ela também pode dizer que sente falta dela, a amava e ainda reconhece que sua mãe a abusou.

O que é notável nisso GMA entrevista é o que McCurdy disse enquanto prosseguia. “Eu não teria escrito o livro se ela estivesse viva. Eu ainda teria minha identidade ditada por ela.” Ela continua orgulhosa: “Esse tipo de honestidade foi realmente libertador para mim e me levou a uma vida de realização e autenticidade, que espero para todos. Então, espero que as pessoas tirem a honestidade e talvez sejam inspiradas a compartilhar algumas dessas verdades desconfortáveis ​​sobre si mesmas.” A experiência de falar é fundamental para a cura de abusos e traumas na infância, e não uma tarefa para os despreocupados. Os sobreviventes muitas vezes são desacreditados pelos familiares, pelo público e pelas autoridades locais.

A atriz Jennette McCurdy posa na sala de imprensa durante o Teen Choice Awards 2009 realizado no Gibson Amphitheatre em 9 de agosto de 2009 em Universal City, Califórnia. WireImage WireImage

Também não pode ser perdido para ninguém que questões em torno de auto-identidade surgem para todos os sobreviventes de abuso infantil, porque a base de um senso de identidade é uma compreensão fundamental de que você é amado e seguro. Sem se sentir amado e seguro, isso é extremamente prejudicado. George*, ao contar ao Observer como ele se via como pessoa antes de cortar seu pai, disse: “Honestamente, eu não tinha muita identidade. Aprendi a ser o que eles precisavam que eu fosse.” A formação de identidade pela qual as crianças alienadas passam quando finalmente estão fora do alcance de seus pais pode até ser entendida como uma segunda puberdade, uma segunda vinda, uma segunda chance de um eu.

Quando perguntaram a Gustavo* o mesmo, ele respondeu: “Às vezes fico solitário, mas o fardo de ter alguém que deveria amar você ser cruel com você era muito para lidar. Terminar meu relacionamento com minha mãe foi a decisão certa.” Ninguém faz a escolha de cortar seus pais levianamente, responder de qualquer maneira que seja menos do que afirmativo a alguém que corta um pai é dizer a uma criança abusada que você pode não ser uma pessoa com quem ela possa estar segura. Até um adulto vai sentir isso.

Em um texto de definição no campo Traumas e Recuperação , autora e psicoterapeuta Dra. Judith Herman escreve que “a sobrevivente conta a história do trauma. Ela o conta completamente, em profundidade e em detalhes. Esse trabalho de reconstrução realmente transforma a memória traumática, para que possa ser integrada à história de vida do sobrevivente.” Quando o que aconteceu com você ocorreu em uma idade tão jovem; é fácil ser dito por todos na sociedade para não confiar em sua própria realidade. Não apenas sua família e amigos, que podem estar chocados demais para suportar a verdade, mas pelas percepções da família e como a família “deveria ser” que são tão enfatizadas na sociedade, o que só leva as crianças abusadas a se perguntarem o que havia de errado com elas. eles não foram dotados com esse tipo de família. Um ciclo de auto-culpa. O reconhecimento de que o abuso ocorreu, que aconteceu com você, que não foi sua culpa e que não é sua vergonha suportar é a chave para a cura do trauma.

Jennette McCurdy esperou até sua mãe morrer para falar sobre como ela era abusiva, e eu não a culpo nem um pouco. Eu não a culpo por escrever um livro de memórias com o qual ela ganhou dinheiro, é certamente melhor do que qualquer livro de políticos conservadores que são expulsos de cada editora Big Five. Dentro Traumas e Recuperação Herman escreveu: “A sobrevivente é chamada para articular os valores e crenças que ela já teve e que o trauma destruiu”. Se a mãe de McCurdy estivesse viva na época do livro, certamente teria destruído sua dinâmica familiar, pois sua mãe continuaria a existir dentro dela. Eu sei disso porque eu cortei meu pai e discuti isso publicamente em profundidade. Mudou, esticou e destruiu meus outros relacionamentos familiares.

SANTA MONICA, CA – 18 DE FEVEREIRO: A atriz Jennette McCurdy chega no Salão 2012 do Cartoon Network do Game Awards no Barker Hangar em 18 de fevereiro de 2012 em Santa Monica, Califórnia. (Foto por Christopher Polk/WireImage) (Foto por Christopher Polk/WireImage)

Da última vez que verifiquei, o irmão de McCurdy falou publicamente declarado apoio para sua irmã. Se sua mãe estivesse viva, como McCurdy disse que sua identidade seria “ditada” por ela, pode-se supor que se sua mãe estivesse viva, ele não poderia declarar apoio tão publicamente. Eu sei que isso é verdade porque eu não seria capaz de escrever esta peça se ainda estivesse em contato com meu pai, mas certamente é uma peça que deve ser escrita por alguém. Assim como o livro de McCurdy deve ser escrito por alguém. Por quê? Isso deve ser feito porque há alguém lá fora agora que realmente acredita que a vida nunca será diferente. Eles realmente acreditam que viverão sob o controle de seus pais, nunca terão a vida que queriam, não confiarão em sua própria agência, em suas próprias mentes, e pessoas como Jennette existem para dizer a eles: você não está errado, pode confiar em si mesmo. Você também pode fazer isso.

Não é chocante que algumas pessoas estejam reagindo negativamente às memórias de McCurdy, em parte porque o pai em questão é uma mãe, e a Figura Mãe reteve as conversas sobre abuso infantil por gerações. Isso não é para desconsiderar pais abusivos, eu tive um; no entanto, filhos abusados ​​de homens maus podem ser escolhidos de qualquer multidão a qualquer momento. É raro que sobreviventes de abuso nas mãos de mães recebam a mesma empatia porque sua experiência com a mãe está sendo colocada contra a percepção pública do que uma mãe deveria ser. Devido à misoginia inerente à nossa compreensão cultural da família, ser nada menos que uma mãe perfeita é ser vista como uma mulher má, então as pessoas hesitam em acusar uma mãe de abuso e são muito rápidas em desacreditar as crianças que vivem com ela. com eles, comer com eles, veio deles diretamente.

Sobre o assunto da figura materna, Victoria* resumiu: “As pessoas ainda acreditam inerentemente que uma mãe só pode ser um bom pai, mesmo que falho, e essa atitude se reflete em como eles reagem ao ouvir que eu realmente odeio minha mãe. por abusar de meu pai e de mim. As pessoas deslegitimaram ou questionaram a gravidade do abuso, outros significativos me forçaram a me reconciliar com ela, e esse tipo de coisa. Tenho poucas dúvidas de que, se meu pai fosse o agressor, as reações seriam muito diferentes”.

LOS ANGELES, CA - 1º de agosto: Jennette McCurdy, 30, ex-estrela da Nickelodeon, posa para um retrato em um estúdio no centro de Los Angeles, Califórnia, em 1º de agosto de 2022. McCurdy tem um novo livro de memórias chamado “Estou feliz com minha mãe Morreu” sobre sua infância problemática no centro das atenções. The Washington Post via Getty Im The Washington Post via Getty Im

Quando permitimos que as histórias dos sobreviventes sejam debatidas, mesmo aquelas que são confessadas em um livro de memórias quando uma figura paterna está morta há muito tempo e não é realmente conhecida como uma pessoa real pelo público, isso é um problema. As pessoas não conheciam a mãe de McCurdy, mas sua crença na figura materna é tão forte que preferem negar o verdadeiro testemunho de vida de uma pessoa do que enfrentar a verdade. O que é a verdade? É um fato que milhões de crianças nos Estados Unidos, bilhões em todo o mundo, não têm controle sobre suas próprias vidas, não confiam em suas próprias experiências, e muitas são reprovadas anualmente. A resposta não está nas agências estatais, mas na confiança nas crianças. Confiar como um hábito cultural, um entendimento instintivo. Confiar em crianças que falam cedo, confiar em quem fala depois. Aqueles que falam menores de idade sobre suas experiências, aqueles que esperam até que seus pais estejam mortos há muito tempo. É a falta de confiança e descrédito contínuo na criança e sua compreensão de seu mundo que permite que tantas crianças continuem sendo negligenciadas, abusadas e inevitavelmente caindo em um ciclo de auto-culpa, auto-ódio e autodestruição. .

McCurdy teve que escrever o livro para ela. Ela teve que escrever isso para se curar e ela precisa que as pessoas aceitem isso. Para não debater. Não discutir sobre o que define o abuso na infância ou se as crianças podem ser confiáveis, porque se ainda estivermos onde estamos em 2022, o problema da infância americana nunca será resolvido.

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