Algumas sextas-feiras atrás, a semana de trabalho passou o bastão para seu velho amigo no fim de semana de maneira típica: um longo dia no escritório culminou em um período de descompressão de uma hora de bebida diligente com colegas de trabalho em um bar local, seguido por um amarelo Um táxi me deixou nas proximidades do meu apartamento no East Village, o que levou a uma descompressão ainda maior durante uma caminhada de cinco ou seis quarteirões - permitindo, naturalmente, a chance externa de uma bebida noturna em um mergulho na vizinhança.
O taxista me deixou sair em um cruzamento úmido, úmido e desagradável da meia-noite da 12th Street com a Fourth Avenue. Uma chuva torrencial umedeceu e acentuou - de forma ameaçadora, talvez - a sujeira da cidade. O problema com o clima deprimente é que você não pode culpar ninguém com razão.
E, no fim das contas, o problema de tomar a pílula do dia seguinte como homem - este escritor aprendeu em primeira mão naquela mesma noite - é que, em última análise, você só pode culpar a si mesmo.
Deixe-me explicar.
Eu estava andando pela 10th Street, esquivando-me agilmente de poças escuras e viscosas e de homens intrépidos ao ar livre em sacos de dormir, quando - uau! - eu corri direto para Chelsea, uma velha amiga da faculdade, e seu noivo, um casal que eu conhecia e era feliz ver. Eu fui levado de bom grado para a cena deles - amigos estavam na cidade, era motivo para comemoração. Chelsea me convidou para voltar à casa deles, onde uma festa estava começando.
O sarau foi uma boa e velha época, além da falta de muitas mulheres solteiras, o que me levou a mergulhar pesadamente no Stolichnaya. Os líquidos aumentaram as piadas e os comentários políticos, mas, ao que parece, tiveram um efeito corrosivo em meu bom senso. Comércio justo, certo? Não quando o Plano B se esconde em frascos de pílulas para dormir, eu digo!
Foi quando as coisas estavam diminuindo que percebi que estava sem as chaves do meu apartamento. Eu não tinha conseguido pegá-los com meu amigo do bairro, Teddy, a quem eu os emprestara, e agora era tarde demais. Chelsea generosamente me convidou para participar da festa do pijama que aconteceria em sua sala de estar. Agradeci e fui para o banheiro.
Foi lá, na tranquilidade do banheiro, que encontrei o frasco. Ambien, dizia, que, em minha opinião, significava uma cura genial para tudo, até mesmo para as piores situações desagradáveis da festa do pijama. Eu saí e justamente informei Chelsea de minha pilhagem em seu armário de drogas.
Chelsea, espero que você não se importe, mas acabei de tomar um Ambien, eu disse, sem nenhum sinal de vergonha ou constrangimento.
Seu rosto ficou branco. Você pegou o quê?
Um de seus Ambiens, eu disse, ainda tentando afastar a vergonha ou o constrangimento.
Não, cara, aqueles não eram Ambiens, veio a resposta. Esse era o Plano B.
Eu tinha ouvido o termo Plano B e tinha uma vaga ideia para que as mulheres o usavam. Cristo! O que devo fazer? Isso não pode ser bom.
Parece uma merda no dia seguinte, disse Chelsea. Você deveria tentar vomitar.
Ah, vomite, pensei. Sem problemas. As garotas vomitam o tempo todo.
Acontece que vomitar não é fácil. Passei os próximos 20 minutos empoleirado sobre a porcelana, convulsionando, fazendo barulhos de vômito e cutucando a parte de trás da garganta com os dedos. Sem sorte. Corri para a cozinha e peguei uma colher de sopa chinesa - colher sendo a palavra-chave. Uma colher vai resolver o problema, pensei. Eu enfiei aquele cachorrinho o mais longe que pude, o que não foi longe - provavelmente porque era uma colher de sopa chinesa. A lição aqui é dupla: vomitar não é tão fácil quanto parece, e as colheres de sopa chinesas não são particularmente úteis para a causa.
Desnecessário dizer que o grupo do pijama na sala de estar estava rindo como um bando de hienas selvagens enquanto eu fazia uma serenata no vaso sanitário.
No dia seguinte, encontrei meu amigo Teddy para pegar minhas chaves de volta. Ele notou que eu tinha pequenos pontos vermelhos em volta das órbitas dos olhos. Voltamos ao meu apartamento e, enquanto ele vasculhava a World Wide Web em busca de qualquer tipo de menção aos efeitos do Plano B nos homens, estudei os curiosos pontos vermelhos ao redor dos meus olhos. Descobriu-se que não havia um resquício de literatura sobre homens tomando o Plano B.
Resolvi chamar um médico que conheço, um amigo da família.
Bem, Spencer, afirmou ele, parece que você não vai ter aquele bebê, afinal. Bwahahahaha!
O idiota continuou, dizendo que a pílula provavelmente não faria muito além de me dar dor de estômago. Como se eu fosse confiar em um porco assim.
Teddy sugeriu que chamássemos controle de veneno. Mark, um operador da sempre útil linha direta do Poison Center (800-222-1222), confirmou que uma dor de estômago era de fato o pior que eu tinha que temer. As crianças tomam esse tipo de pílula o tempo todo, respondeu Mark. Teve que esfregar, não foi, Mark?
Nós vamos. A comunidade médica pode estar interessada em saber que a dor de estômago não foi o único efeito colateral. Por um lado, minha urina era de um laranja avermelhado e fumegante como qualquer coisa. Era como ter um lança-chamas entre as pernas, o que não é muito legal. Evitaremos muitos detalhes neste, mas meu banco também era de uma cor estranha - também avermelhado, mas mais de um rosa avermelhado! E então havia aqueles pontos vermelhos ao redor dos meus olhos.
Mas o pior efeito colateral foi o espetáculo de uma sociedade aparentemente tão faminta por uma boa risada que não consegue resistir a chutar um cavalo ferido sofrendo do Plano B.
A história correu a mesa em um jantar na noite seguinte. De repente, a namorada do meu amigo - uma garota bastante educada e normal, pelo que se sabe - cambaleou sobre a mesa e começou a apertar meus mamilos.
Oh, apenas checando, ela riu. Queria ter certeza de que você não tinha seios crescidos.
Meu velho amigo Kaustuv, com quem fiz pós-graduação e que agora mora na área da baía, também teve de se intrometer. Ele falou impassível em seu sotaque indiano suave ao telefone: Spencer, você verificou a área entre sua bunda e suas bolas ultimamente?
Não, Koo, não, respondi. (Eu o chamo de Koo para abreviar.)
Bem, você pode querer verificar se um novo orifício foi aberto. Então Koo soltou o som de uma gargalhada selvagem que é a sua risada.
Chelsea foi uma das poucas que não achou motivo para risos. Ela ligou alguns dias depois para se certificar de que eu estava bem. Ela me disse que seu médico havia lhe dado três receitas para o Plano B e que ela as havia prescrito todas de uma vez só porque parecia mais fácil do que ter que voltar à farmácia em outra hora. Então ela os colocou em uma garrafa aleatória. Ela disse que só havia feito o Plano B uma vez até agora, mas que, como política geral, ela prefere estar segura e fazer um Plano B do que fazer um aborto. Ela acrescentou que achava muito idiota da minha parte tomar um comprimido sem saber o que era. Acho que ela estava sendo muito gentil. Devorar aquele plano B foi extremamente idiota.
Mas há um lado bom nessa saga: quando engoli o Plano B, mergulhei no mundo feminino. Em circunstâncias normais, é função do homem sentar-se ao lado da mulher e confortá-la - talvez mantendo um olho no jogo de futebol - enquanto ela sofre com dores de estômago, xixi fumegante e todo o resto. Bem, agora eu sei o que eles passam e gostaria de pensar que sou um homem melhor e mais sensível por isso. Nunca pensei que me ouviria dizer isso - pelo menos por esse motivo - mas obrigado, Plano B.
