Anteriormente em A Quick Word From ... 
Oh vamos lá.Evans Vestal Ward / Rede EUA
Sou eu, tio Pennybags, o famoso homem do Banco Imobiliário! Eu sou o caprichoso campeão idoso do capitalismo desenfreado! A mascote de cartola do mercado livre! Eu saio do segundo O na frente da caixa do Banco Imobiliário, acenando para que as crianças aprendam a responsabilidade financeira necessária para o comércio de imóveis!
Eu sou engraçado! Eu sou um tio querido! Não sou um terrorista cibernético e processarei qualquer pessoa que disser que sou.
Recentemente, percebi que meu famoso rosto bigodudo foi usado como máscara para o grupo de hackers anônimos fsociety. Isso é calúnia e violação de direitos autorais, e irei tomar medidas legais. Mas, por favor, brinque Monopólio !
A sociedade civil pode ter iludido toda a ECorp e o FBI, mas eu sou o Homem do Banco Imobiliário. Eu tenho o controle total da Parker Brothers, e nós possuímos Dica . Vou descobrir quem você é, como fez isso e em que cômodo da mansão você fez isso. Jogue o dado!
Uma coisa seria se os membros da fsociety e os adolescentes niilistas correndo por aí fazendo pegadinhas hilárias estivessem me pagando, mas não estão. Não é assim que o capitalismo funciona. Eu possuo meu rosto. Você pousa no Boardwalk e precisa estar pronto para pagar. Este sistema está funcionando há anos, então não pense que você pode mudá-lo. Se você destruir uma das cinco empresas que controlam nossa economia, não haverá mais monopólios reais. Isso não é bom para o meu jogo. Meu jogo realmente divertido!
Além disso, essa máscara não é minha aparência. Eu sou um bilionário estimulante da depressão dos anos 1930, não a versão Wario do Coronel Sanders. Se você vai se filmar contando vagas bobagens sobre a ilusão de controle e corrupção, deve se vestir como um aluno do ensino médio solitário com um vlog, não como um famoso mascote de um jogo de tabuleiro. Portanto, reserve quatro horas e jogue um pouco Monopólio !
Por que eu? O que eu fiz para te machucar? Eu ensinei tudo sobre o mercado livre e a crueldade necessária para estar no topo desde cedo. Escolha outro jogo de tabuleiro.
Que tal uma máscara de Lord Licorice de Terra de doces ? Ninguém gosta de alcaçuz. Eu conheço Lord Licorice pessoalmente, e posso atestar que ele é um verdadeiro bastardo.
Que tal um Não acorde papai mascarar? Eu entendo que pode fazer menos sentido temático, mas o papai naquele jogo é muito assustador. Por que mais seus filhos estariam tentando fugir? Ou um dos Hungry, Hungry Hipopótamos . Você pode até se revezar para usar as máscaras de hipopótamo de cores diferentes, porque, com base nesses vídeos da fsociety, acho que há duas pessoas diferentes fazendo isso? Ou é um cara que pensa que é duas pessoas? Parece complicado e ligeiramente derivado. Mas talvez seja esse o ponto? Não sei.
Isso está colocando um fardo indevido na minha vida. As pessoas têm vergonha de serem vistas comigo. O terrier escocês nem me deixa levá-lo para passear. O McDonalds vai rescindir seu contrato comigo, e eu apóio um dos poucos jogos restantes onde você pode descascar algo e ganhar instantaneamente sem ter que digitar um código em um computador. Você realmente quer colocar o Monopólio do McDonalds em perigo, sociedade? É uma das últimas coisas boas que temos. Compre um delicioso Big Mac!
Portanto, fsociety, se você está por aí emburrado em Coney Island, preste atenção ao meu aviso: pare de usar as máscaras do Homem do Banco Imobiliário ou irei atrás de você com minha bengala e acabarei com você. Meu nome é tio Pennybags, e você sabe o quanto dói ser atingido por um saco de moedas? Basta perguntar àquele homem triste que está sempre na prisão em Monopólio. Você pode ter computadores, mas eu tenho a espinha dorsal econômica deste país do meu lado. Você me deve e eu irei cobrar. Não passe de Go. Não colete $ 200. Vá direto para o inferno.
Também não se esqueça Monopólio Jr. É para as crianças!
