Principal Pagina Inicial Picado por uma vespa! Mesmo assim, adoro Palm Beach

Picado por uma vespa! Mesmo assim, adoro Palm Beach

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Contemplando uma segunda casa na Flórida? Lutando para decidir entre a desordenada Palm Beach e a esquisita Miami Beach? Deixe-me aumentar sua confusão.

Meu marido Jonathan Adler e eu passamos a semana passada na Flórida, indo e voltando entre Palm Beach e Miami Beach. Estamos mais do que familiarizados com Palm Beach, possuindo, como temos nos últimos dois anos, um condomínio de sonho dos anos 1970 no que é conhecido localmente como Faixa de Gaza. O número sem precedentes de viagens a Miami foi ocasionado pelo fato de meu Jonny ter acabado de abrir uma loja vendendo seus produtos na Lincoln Road. Essas viagens diárias proporcionaram a oportunidade perfeita para comparar e contrastar os dois lugares.

Aqui estão as principais conclusões de minha investigação aprofundada de uma semana: Palm Beach e Miami Beach estão mais insanamente polarizadas do que nunca. À medida que Miami Beach fica cada vez mais barulhento, Palm Beach fica cada vez mais esnobe.

Vamos começar com Miami Beach.

Se você combinasse as travessuras do hip-hop da Oitava Rua com as bacanais homossexuais da Oitava Avenida e jogasse no tráfego abundante da Sexta Avenida, teria uma aproximação morna da confusão tórrida que foi Miami Beach na semana passada. Em outras palavras, você pode muito bem ficar aqui na suja Manhattan. Foi uma semana especialmente horrível devido à Festa de Inverno anual. Pelo que ouvi, todos se divertiram - todos sendo um bando de caras mal vestidos que vieram de todo o mundo para fazer sexo e cheirar metanfetamina.

Enquanto isso, na costa de Palm Beach, as pessoas podem não estar fazendo muito sexo, mas com certeza estão bufando - principalmente de indignação. O esnobismo incompreensível que é tão lendário ainda está vivo e bem. Na semana passada, meu Jonny e eu provamos em primeira mão.

Aqui está a história: um amigo judeu, que passa na sociedade WASP, de alguma forma conseguiu obter uma assinatura de uma semana para o lendário Bath and Tennis Club em South Ocean Boulevard. (Não é o lugar onde C.Z. Guest foi banido depois de trazer Estée Lauder para almoçar - era o Everglades Club. Este é ainda pior!) Esta judia secreta precipitadamente nos convidou para partirmos o pão com ela e seu patrocinador no B. e T.

Meu Jonny e eu somos os anti-WASPs: Nós, como o Sr. e a Sra. Federline, somos novos ricos e temos orgulho disso. A fetichização de tudo que é WASP-y em Palm Beach é uma fonte de grande diversão e fascínio (para não mencionar a inspiração criativa). Esse convite foi uma oportunidade para espiarmos dentro de um dos grandes bastiões do elitismo gentio e observar essas pessoas bizarras de pão branco em sua própria casa - e, espera-se, confirmar nossa crença na absoluta inutilidade do bom gosto. Será que os acharíamos tão dignos, fabulosos e geralmente superiores quanto parecem pensar que são? Nossos nós dos dedos estavam brancos de antecipação.

Também vimos esse almoço como um desafio de Sobrevivente: qualquer um de nós que estivesse com os braços fortes em direção à saída primeiro perderia a imunidade.

Você é obviamente judeu e gay, eu disse com confiança. Você nem mesmo vai conseguir cruzar o limiar.

Você é uma grande rainha gritando, rebateu meu Jonny, você não durará dois segundos - a menos, é claro, que eles te confundam com uma mulher, o que é uma possibilidade definitiva. Grr!

Nossos acompanhantes, a Jóia Secreta e o Patrocinador WASP, vieram nos buscar na hora marcada. O patrocinador WASP deu uma olhada em meus mandais Dolce e Gabbana e disse, Hmm. Quer saber, o B. e o T. são tão formais e abafados, por que não vamos para o Four Seasons em vez disso?

O patrocinador WASP então prontamente mandou sua babá e filhos para o B. e T. - acho que não era muito formal para eles - e lá fomos nós para desfrutar da suposta informalidade do Four Seasons.

Fomos punidos por um WASP.

Mais tarde naquele dia, falamos com nossa judia secreta, que confirmou nossas suspeitas mais sombrias: O patrocinador WASP aparentemente retirou o convite assim que nos viu avançando em direção ao seu veículo. Eu poderia colocar um deles, talvez, mas dois? Não em sua nelly!

Como prêmio de consolação, nossa judia secreta nos deu um cartão que foi entregue a ela no clube enquanto ela, mal vestida, comia uma tigela de macarrão com queijo:

SUA VESTUÁRIO NÃO É APROPRIADO PARA OS PADRÕES DO CLUBE E PEDIMOS QUE VOCÊ MUDE IMEDIATAMENTE.

Eu fiz cópias dele e estou distribuindo-as como acho adequado.

Apesar da falta de hospitalidade arcaica de certas instituições de Palm Beach, eu ainda escolheria o P.B. qualquer dia sobre M.B. As lanchonetes são melhores, os restaurantes são melhores e podemos levar nosso cachorro para a praia. Sem a distração das orgias com metanfetamina, tenho muito tempo para ler.

Enquanto estive na Flórida, desfrutei de uma virada de página incrivelmente fervilhante. Se Iris Murdoch fosse reencarnada como uma punk rocker e morasse no Japão contemporâneo, ela seria a aclamada autora Natsuo Kirino e poderia ter escrito o emocionante e apavorante Out (US $ 9,71 pela brochura Vintage na Amazon), um romance policial sobre quatro mulheres que trabalham em uma fábrica de lancheiras. Este livro é tão divertidamente vil que me deu ataques de ansiedade - semelhantes, imagino, àqueles vivenciados pelos gays em suas reviravoltas com metanfetamina.

Alguém gosta de tênis?

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