Navegar pelas marés sociais de Manhattan costumava ser simples. Sempre foi tão fácil saber quem era rico e quem era pobre. Quem carregava as bugigangas da Verdura, as estolas de vison e os Blahniks era a senhora rica. O indivíduo sitiado com o cabelo emaranhado e as malhas comidas pelas traças era a pobre senhora.
De forma confusa, a situação agora mudou. Agora Manhattan é invadida por garotas em trajes chamativos com cartões de crédito sobrecarregados e empregos em relações públicas. Esses corajosos habitués do distrito de frigoríficos, com suas bolsas falsificadas e vestidos de liquidação da Barneys, descobriram como ficar rica enquanto subsistindo de uma dieta de barras energéticas e produtos enlatados não marcados. Embora isso possa ser louvávelmente engenhoso, ele transtornou o carrinho de maçã do símbolo de status.
Para tornar as coisas ainda mais confusas, as garotas ricas - que não desejam se parecer com as garotas descritas acima - agora se vestem como requerentes de asilo enlameadas (ref. As gêmeas Olson). Eles usam jeans Antik sujos e caros, e suas joias antigas estão escondidas discretamente sob as muralhas de lenços étnicos e caxemira fervida. Toda nova-iorquina parece ter a intenção de mudar as balizas, ocultando assim sua verdadeira situação financeira.
Bem, nem toda nova-iorquina.
Na paisagem de Manhattan, um símbolo de status novo e letal apareceu - e está fazendo com que os J.A.P.'s e os WASP's do Upper East Side tremessem de inveja. Não, eu não estou falando sobre aqueles fios impossíveis de encontrar de pérolas Lanvin enormes envoltas em musseline preta. Ou, por falar nisso, aqueles vestidos Rochas de US $ 20.000 que estão sendo vendidos antes de chegar às prateleiras.
O indicador de riqueza letal a que me refiro é muito mais mole e biológico e - atrevo-me a dizer? - uterino. Tudo que você precisa para possuí-lo é um Matterhorn de dinheiro e uma alta tolerância à dor.
Sim, estou falando sobre A TERCEIRA CRIANÇA. Chame isso de Síndrome de Grace Kelly. Você pode até chamá-la de Síndrome de Demi Moore. De qualquer maneira, três são os novos dois! Aquele terceiro filho crítico - possivelmente o símbolo de status desta década - lhe dará mais crédito na Park Avenue do que uma frota de Bentleys.
Essa tendência foi destacada para mim na semana passada por minha amiga Amy Astley, a editrix da Teen Vogue. Suas observações foram feitas depois de deixar suas duas filhas na escola primária em Tribeca. A terceira criança grita: 'Meu apartamento é enorme, meu S.U.V. é espaçoso, meu dinheiro é ilimitado! ' observou uma divertida Sra. Astley, que acredita que a tendência do terceiro filho não é apenas impulsionada pelo desejo de demonstrar riqueza, mas também por um desejo enlouquecido e Kennedy de dar à luz um clã.
Depois de encontrar A.A., chamei febrilmente a maven da maternidade Liz Lange para verificação. Criar filhos é muito caro, mas não faltam mulheres que parecem ter dinheiro, disse LL, amante da estética alta e baixa e ela mesma uma feliz mãe de dois filhos, que estava no meio de reunir sua coleção de outono para a Target . Muitos dos clientes que ela conheceu quando abriu pela primeira vez sua loja homônima em 1998 estão agora no terceiro ou mesmo quarto filho, ela relatou. Por causa dessa tendência, não apenas seu negócio está crescendo, mas os clientes conhecem seus designs melhor do que ela. É assustador, disse a Sra. Lange. Eles podem até mesmo referir-se a itens por temporada e número de estilo.
Falando em símbolos de status e senhoras ricas, se mais uma pessoa me perguntar o que eu achei da festa de gala do Met da semana passada, vou vestir um maiô com saia até o joelho e me imolar na frente da loja Chanel no dia 57 Rua. Não, eu não estava lá. Ninguém me convidou. Feliz agora? Na noite em questão, eu estava placidamente acomodado na frente da televisão, atualizando meus episódios da America’s Next Top Model do Tivo’d. Enquanto você se aquecia na glória refletida da glória refletida de Karl Lagerfeld, eu estava me familiarizando com o próximo lote de manequins para Manhattan. Meu dinheiro está em Kahlen. Quem não pode esperar até o dia 18 de maio para saber quem ganhou, pode dar uma passada no Union Square Café, onde ouvi que a adorável Naima está agora, pós-show, trabalhando como garçonete. Parar por. Derrube pesadamente. Talvez ela derrame o feijão.
