Disco Bloodbath: A Fabulous, mas True Tale of Murder in Clubland, de James St. James. Simon & Schuster, 286 páginas, $ 23.
Disco Bloodbath é, entre outras coisas, um lembrete arrepiante de até onde as pessoas vão para conseguir alguns ingressos para bebidas horríveis. Michael Alig colou pontos azuis em seu rosto e embelezou e expôs sua genitália. Ele não foi, no entanto, o primeiro exibicionista de drinques.
Rollerina colocou um vestido de noiva e um par de patins e de repente choveram bilhetes para bebidas grátis como as moedas na cena da coroação de Ivan, o Terrível, de Eisenstein. A gerência do Studio 54 a lubrificou com tíquetes de bebida porque ela fazia seus clientes menos aventureiros se sentirem bem consigo mesmos: na presença dela, eles podiam experimentar uma excentricidade vicária - e, em última análise, alívio por não serem obrigados a passar as noites patinando em uma pista de dança em um velho vestido de noiva fedorento. Rollerina era um catalisador da festa dadá, um bobo da corte com um guarda-roupa esquizofrênico. Ela foi a precursora de Michael Alig.
De acordo com meus arquivos de pesquisa Disco-Sociology, tudo começou no início dos anos 80, quando os clubes se tornaram enormes e numerosos (o Palladium, o Tunnel) e não havia gente descolada o suficiente para enchê-los. As pessoas descoladas começaram a frequentar os clubes descolados e ultrapassaram o número das pessoas descoladas, e as pessoas descoladas foram para o Nell's. Portanto, em vez de arriscar perder também as pessoas idiotas, o empresário do clube Peter Gatien contratou renta-freaks – a.k.a. o Club Kids - e então lhes deu os mencionados ingressos para bebidas grátis. Os Club Kids enfiavam morangos no nariz e corriam balançando um despertador acima da cabeça - e chamavam de 'um olhar'. Tudo ia bem até que se tornassem viciados em drogas, o que foi a sentença de morte para a grande tradição do exibicionismo de drinque: agora tudo o que importava para o Club Kids era ficar chapado e pegar Geraldo.
O Club Kids sempre me pareceu agressivo e intimidante, inquieto, negativo e desesperado por outro solavanco. Eu peguei Disco Bloodbath com toda a intenção de odiá-lo. Eu sabia do que estava falando. Sou um veterano da discoteca da geração Suzanne Bartsch e, sim, Lady Hennessy Brown amamentou em mim na Bentley's. Mas, quelle surpresa, fui pego de surpresa pela poesia pura
of Disco Bloodbath: É o melhor livro que já li.
Quem se importa se o visual Club Kid foi chamado por telefone e ersatz? A opinião de James St. James sobre todo o épico de Michael Alig é tão histericamente engraçada que eu, uma rejeitada de Evelyn Wood, terminei em um fim de semana. É Nossa Senhora das Flores com humor de bater nas coxas. É a última saída de Liberace para o Brooklyn. É um relato terrível do que aconteceu quando o exibicionismo e as drogas colidiram com o materialismo dos anos 80, a cultura da celebridade e o comportamento de porquinho em geral. O que pode haver de engraçado em um ambiente tão terrível? Eu tenho uma lista
Bloodbath é basicamente sobre James St. James, não Michael Alig; mais especificamente, é sobre o vício do autor em cloridrato de cetamina - Special K, o tranqüilizante animal e a droga divertida. O Sr. St. James tece uma história comovente, levando-nos de sua chegada em 1984 em Nova York (eu era uma garota esperta, alimentada com milho, com uma música no coração e um tom rosado em minhas bochechas) ao ponto onde ele tinha pedaços de vômito em [sua] cueca. Ele fornece insights infinitos sobre as alegrias iniciais de Special K, que faz com que todos se pareçam com a Sra. Butterworth - tudo claro, marrom e lento como um xarope. Gradualmente, as coisas ficam horríveis e o Sr. St. James passa muito tempo em um buraco-K: [W] ho sabia que havia tantos motivos para simplesmente começar a soluçar? E você e a Rational Thought se separaram há algum tempo - provavelmente antes dos três botões de peiote, mas definitivamente depois que você chupou o traficante de crack na esquina.
O autor nos força a assistir enquanto ele e os Club Kids vão até o fundo e se tornam lunáticos manipuladores, viciados em crack. Por quase nove meses em 1990, usei um vestido de noiva ensanguentado e colei moscas no rosto. Ele decide manter um diário K e agonizantemente escreve as entradas enquanto está chapado. No dia seguinte, ele fica horrorizado com a insanidade minimalista de Jenny Holzeresque de suas frases: Se as letras tivessem sobrancelhas, elas seriam arqueadas; O mal deve ser cozido a 650 graus. Você acha que ele é estranho? Espere até conhecer os outros Club Kids.
Os acólitos Alig são indescritivelmente desagradáveis, mas o Sr. St. James os descreve, de qualquer maneira. Christina, uma abominação da natureza, como aquelas rãs que nascem com olhos na garganta, tem testículos caindo bem abaixo de sua bainha e seios pontudos e esticados por causa do uso de hormônios no passado. Ida empurrou uma bateria pela bunda até o intestino delgado. Por quê? Por quê? O Sr. St. James vai lhe dizer por quê: Ida se despiu e puxou uma fileira inteira de LIT CHRISTMAS BULBS, uma de cada vez, da bunda dela.
De longe, o Club Kid mais assustador é uma velha lésbica paralisada chamada Mavis. Mavis visita Nova York depois de ler sobre o Club Kids e quer entrar em suas cabeças e descobrir o que os move. O Sr. St. James traça um maravilhoso Plano de Vida para Mavis. Ela iria investir todas as economias de sua vida em um monte de cocaína. Ela largaria o emprego que amava - gerente de uma loja de alimentos naturais em Boston - venderia sua casa, se mudaria para Nova York, E ELA E CONGELADA SE TORNARIA DROGAS! E, de fato, Freeze e Mavis formam um cartel de drogas do tipo mamãe e papai.
O Sr. St. James e Mavis passaram semanas juntos, chapados como pipas, falando sobre nada. Acontece que Mavis era uma mulher infinitamente fascinante. Passamos dias explorando as complexidades da mente um do outro. Não me lembro de tirar nenhuma conclusão, no entanto. Mas tenho dezenas de gráficos de pizza que explicam tudo, se você quiser olhar. O Sr. St. James me fez apaixonar por Mavis, aquela vendedora de tofu lésbica de cabelos espetados de Massachusetts. Ele foi incapaz de me apaixonar por Michael Alig.
Michael Alig e o traficante de drogas Freeze assassinaram Angel Melendez em março de 1996 e cortaram suas pernas. Eles estupidamente colocaram seus pedaços cortados em uma caixa forrada de cortiça, que flutuou e foi encontrada. Como se isso não bastasse, o Sr. Alig também deixou seus próprios gatos morrerem de negligência. O Sr. St. James parece relutante em pintar um quadro tridimensional glamoroso de seu ex-colaborador. Isso é reticência gentil ou os vestígios de uma rivalidade fraternal? Nunca saberemos. De qualquer forma, o Sr. Alig emerge como um dos personagens menos atraentes do livro, e há definitivamente algo que acho que você tinha que estar lá sobre sua linguagem escassa de Laranja Mecânica sem graça: skroddle, skrink la da, slogger blagging, scrod-hopping, etc. Do que diabos ele estava falando?
O Sr. St. James faz o possível para dar crédito a quem o crédito é devido: O jovem, pré-drogas, Sr. Alig demonstra um alto nível de coragem empreendedora e criativa. Seus looks são divertidos, embora ocasionalmente derivados do grande Leigh Bowery que usa pontos - ele acabou parando de pintar aqueles malditos pontos azuis no rosto! QUATRO ANOS DE BLUE DOTS! E ele ainda está convencido de que pode pegar qualquer dia agora. O Sr. Alig deu direção de moda ao Club Kids com altivez digna de Vreeland, e eles aceitaram, e quem pode culpá-los? Rachaduras nas nádegas, aréolas e testículos desengonçados deveriam ter as mesmas opções de moda e subsequente cobertura da mídia que o resto do corpo! St. James permite a Alig alguns triunfos: uma festa fora da lei no Burger King na Times Square, que termina em um confronto sangrento com um motorista de táxi; um encontro do Club Kid em um vilarejo de sem-teto feito de caixas de papelão, etc. O Sr. St. James se destaca pela criatividade e originalidade inatas do Sr. Alig: Você brilhou tanto. Você foi um gênio.
Ele professa estar emocionalmente devastado pela morte de Angel Melendez: [E] toda a coisa de assassinato dele REALMENTE ... chateado ... EU ... Ficou? Então, o Sr. St. James escreve, se é superficial que minha resposta [ao] assassinato é parar de usar cílios postiços - então, droga - ASSIM SEJA. Saber sobre o assassinato abafa sua joie de vivre noturna, e quando ele conta ao Sr. Alig sobre esses sentimentos, o Sr. Alig chora. Quando li isso, não consegui dizer se o autor estava falando sério ou não. Mas o Sr. St. James prossegue apresentando um caso convincente de sua própria falta de preparação emocional para lidar com crimes violentos. Ele nos lembra que é o tipo de pessoa que passa horas agonizando com a frase: Objetos no espelho estão mais perto do que parecem. A esta altura do Banho de Sangue, o Sr. St. James já nos treinou para rir dos skroddles e skrink la das mais hediondos imagináveis. Ele desmascarou e se auto-depreciou em tantos incidentes terríveis que, quando ele fala sério sobre o assassinato, eu me sinto como se eu provavelmente precisasse estar em um buraco negro para compreender plenamente seus melhores sentimentos sobre a mortalidade.
Disco Bloodbath é um discurso adorável e horrível sobre a morte: a morte de Angel Melendez; a morte do exibicionismo espontâneo do bilhete-bebida; a morte do estilo esotérico (agora todos sabem atear fogo nos pelos púbicos e o ato perdeu a ressonância); a morte e o feliz renascimento do próprio espírito do Sr. St. James. O último capítulo mostra nosso autor reabilitado e totalmente funcional, um residente da Califórnia com uma carreira de escritor iminente e uma visão agridoce das vicissitudes da vida: Por que, oh por que, devemos sempre passar por porcos para conseguir nossas trufas?
