um item 'In Brief' que começava: 'O ex-amante da estrela do tênis Maria Sharapova, o frontman do Maroon 5, Adam Levine, revelou ontem por que ele rompeu seu breve romance', e continuou a explicar que a estrela do Aberto dos EUA que voltou o desorientou ao não fazer barulho durante o sexo.
O item ofensivo, que o Sr. Ames desde então disse ao The Transom que a peça foi escrita em cinco minutos de um quarto de hotel na Califórnia, e tinha a intenção de ser uma sátira descartável para preencher o espaço.
Os americanos são os idiotas mais crédulos do planeta Terra, disse ele.
Aparentemente, não apenas americanos.
Aqui está o que o advogado do Sr. Levine, Jeffrey Worob da Serling Rooks & Ferrara, disse em um e-mail para o Sr. Ames:
Desde o momento da sua postagem, vários outros veículos de notícias ao redor do mundo pegaram sua 'história' e a relataram como verdadeira em suas publicações. Como tal, o Sr. Levine foi forçado a abordar as declarações e defender seu caráter.
A carta legal - e um rascunho da resposta que o Sr. Ames planeja publicar em seu jornal - segue.
Carta do advogado do Maroon 5, Jeffrey Worob, para Mark Ames:
Cavalheiros,
Eu sou o advogado de Adam Levine e os membros do Maroon 5.
Chegou ao nosso conhecimento que seu jornal e site recentemente (edição # 269, 10 de agosto de 2007) postou uma história sobre meu cliente e seu suposto relacionamento com a estrela do tênis, Maria Sharapova. Nessa história, você afirmou que o Sr. Levine fez certas declarações sobre a Sra. Sharapova ( http://www.exile.ru/2007-August-10/in_brief.html ) Em nome do Sr. Levine, negamos que tais declarações tenham sido
feito por ele. Se você tiver alguma informação em contrário, agradeceria se você me fornecer suas fontes. Desde a época de
sua postagem, vários outros veículos de notícias ao redor do mundo pegaram sua 'história' e relataram-na como verdadeira em suas publicações. Como
tal, o Sr. Levine foi forçado a abordar as declarações e defender seu caráter.
Neste momento, meu cliente me pediu para investigar os recursos disponíveis que ele pode ter contra sua publicação. Estou entrando em contato com você agora para insistir que retire imediatamente o artigo e reconheça que a declaração foi feita sem qualquer base de fato.
A menos que eu receba, dentro de três (3) dias do recebimento deste e-mail, sua confirmação por escrito de sua intenção de tomar as medidas estabelecidas na frase anterior, o Sr. Levine considerará contratar um advogado local para proteger seu nome, imagem e caráter através de todos os meios legais e equitativos disponíveis.
Observe que esta carta não se destina a ser uma declaração completa dos fatos ou leis relevantes a este assunto e foi escrita sem prejuízo dos direitos legais ou equitativos e / ou recursos de nosso cliente, todos os quais direitos e recursos são aqui expressamente reservado. Nosso cliente e eu aguardamos sua resposta imediata.
Sinceramente,
Jeffrey Worob, esq.
Serling Rooks & Ferrara, LLP
Resposta de Mark Ames:
Caro Sr. Worob, Esq.,
Você não está nos sacaneando com essa carta, certo? Você disse que está representando Adam Levine, ou o estado do Cazaquistão contra Sacha Baron Cohen? Por favor, não nos diga que o declínio da América nos levou ao ponto de imitar os vaidosos ditadores da Ásia Central ... Oh, por favor, diga que não é verdade! Digamos que seja algo diferente, como algum tipo de meta-sátira que você está puxando para nós. Porque se você é realmente quem diz ser, um tipo de advogado, e Adam Levine deseja seriamente que façamos uma retratação formal da sátira, então como podemos continuar acreditando em um Deus? É tipo, primeiro Jerry Falwell morreu, o que nunca pensamos ser possível, e agora sua ameaça de processo é tão retro-People-vs.-Larry-Flynt que quase parece o espírito de
Falwell nunca nos deixou. Ei, espere um minuto, isso pode ser uma coisa boa. Afinal, Flynt é nosso herói: o cara é um grande e gordo fodido em uma cadeira de rodas e, no entanto, fica mais pardo em um dia do que cheiramos em toda a vida.
Ok, vamos assumir que a carta é real. Multar. Em sua 'carta', você se refere à peça como uma 'história' com 'aspas' ao redor da palavra 'história'. Hum, 'Jeff', se esse é realmente o seu nome, temos algumas notícias que podem chocá-lo: há um motivo para você colocar aspas em torno de 'história': NÃO É UMA 'HISTÓRIA', É SÁTIRA PORRA! Isso é sátira sem aspas. Doyee!
Mas talvez estejamos perdendo algo aqui. Talvez sua carta seja uma salva de gênio cômico absoluto. Então, baby, você tem futuro na comédia. Não, falando sério, com esta carta agitando o dedo, você acabou de transformar Adam Levine de arrasador de corações pop em uma combinação de Dean Wormer e Elmer Fudd, por meio da Sra. Crabtree. O que está por trás da mudança de carreira? As vendas dos discos de Moron 5 estão morrendo tanto que o agente de Adam o está levando em direção a um futuro interpretando vilões cômicos? Ficou tão ruim que ele está tentando salvar sua carreira pegando carona na pequena fama do eXile?
Droga, se é disso que se trata, então nos sentimos meio mal.
Ok, aqui, vamos fazer este acordo: vamos descobrir uma maneira de retrair a parte da sátira In Brief sem risadinhas, se você prometer ter
Adam Levine nos mandou uma fita de vídeo dele cantando uma nova música do Moron 5 com a letra: 'Oh, você estava muito bem! Eu te pego, se for o
não é coisa que eu faço! Ooo! [refrão] Você está no double secwet pwobation / Sim, baby, você está no double secwet pwobation! '
Na verdade, verdade seja dita, não seríamos capazes de cumprir nossa parte do trato, porque, hum, bem, alguém poderia nos explicar como em nome de porra você retrata a sátira? Consultamos o nosso grupo de confiança, e pela nossa vida, tanto quanto a sua carta superassustadora fez o nosso
joelhos oscilam e oscilam, e por mais que nós também gostaríamos de testemunhar a retração mais retraída da história da
pisoteamento da mídia, uma retratação que faria com que a retratação chorosa de Mendelstam de 'O epigrama de Stalin' parecesse desajeitada em comparação ... é
tipo, quem não gostaria de ver algo tão inovador? Estaríamos testemunhando a história! (A propósito, você deveria ter visto as partes do
Em resumo, deixamos de fora - como a frase sobre como Adam Levine 'tem um ótimo senso de humor e não é um idiota egocêntrico, não, não em
tudo ... 'Essa parte foi MUITO engraçada, mas tínhamos muito medo de que pudesse ser acionado, e que pudesse levar a algum advogado que
representa Lollapolooza e bandas de indy rock para processar um jornal alternativo, então pensamos, melhor deixar essa piada para outra hora).
Espere, onde estávamos? Sobre o que é essa longa resposta? Oh sim, agora nos lembramos. O garanhão da boyband Adam Levine está ameaçando nos arruinar. Desculpe, perdemos nossa linha de pensamento assustado por um momento. Estamos com medo, acredite em nós. Não, realmente, nós somos. Há um assunto sério a tratar, e esse é o negócio de 'retratar' uma peça de sátira nos próximos 3 dias, ou então os advogados de Adam Levine irão desencadear um dispositivo nuclear do Juízo Final que tornará os escritórios do eXile inabitáveis nas próximas décadas ( embora, para ser honesto, uma pequena explosão pode não ser uma coisa ruim, irradiaria todos os odores e germes nojentos em nosso escritório). A tarefa é urgente. Leitores, precisamos de sua ajuda. Sim você. É hora de você se levantar e atender ao chamado do dever.
Portanto, aqui vai: POR MEIO DESTE, ENVIAMOS UMA CHAMADA ABERTA AOS NOSSOS LEITORES PARA FAZEREM O IMPOSSÍVEL: ENVIE-NOS SUAS SUGESTÕES SOBRE COMO A RETRAÇÃO DE UMA SÁTIRA RESUMIDA PODE PARECER. Quem nos enviar a melhor retratação ganhará $ 300 em crédito no 'clube de cavalheiros' 'Violete', e os três vice-campeões ganharão camisetas [sic] e um grande tapinha nas costas. Sim, isso mesmo: salve-nos da fúria da boyband de Adam Levine, e nós vamos fazer você transar! Vamos até pagar mais US $ 50 para garantir que sua puta grite durante toda a hora paga.
Depressa, pessoal. O destino do mundo está em jogo.
