Você pode precisar fazer isso sozinho - pelo menos no início.Pexels Todos adorariam ter um relacionamento incrível. Mas a maioria dos conselhos que você recebe não vem de especialistas reais. O que você acha de ir em frente e consertar isso?
Albert Ellis era um personagem e tanto. Ele era controverso. Franco. Um pouco rebelde. Na verdade, o livro pelo qual ele é mais famoso foi intitulado: Como teimosamente se recusar a se tornar miserável sobre qualquer coisa - sim, qualquer coisa .
Inteligente, mas um pouco pouco profissional, certo? Aqui está a coisa: de acordo com um enquete dos psicólogos, ele foi o segundo psicoterapeuta mais influente de todos os tempos. Sigmund Freud entrou terceiro .
E ele também abordou relacionamentos românticos, principalmente em seu livro, Fazendo conexões íntimas: sete diretrizes para ótimos relacionamentos e uma melhor comunicação .
O que Ellis tem a dizer sobre tornar seu relacionamento incrível?
Vamos lá…
1) Aceite seu parceiro como está
Não, você não vai mudá-los. E enquanto você acha que vai fazer, você vai causar a si mesmo - e ao relacionamento - ainda mais sofrimento.
Todo mundo tem falhas. Somos todos humanos. O objetivo é estar com alguém cujas falhas você possa lidar.
A partir de Fazendo conexões íntimas :
Evite culpar. Determine que você está em seu relacionamento para se divertir, não para tentar consertar, reformar ou endireitar seu parceiro. Seja responsável por seus próprios sentimentos. Permita-se influenciar seu parceiro, mas não exija que ele mude. Também dê a ela a liberdade de influenciá-lo.
E a pesquisa apóia Ellis. Tentando mudar seu parceiro não só não funciona, mas prejudica o relacionamento:
... quando os participantes (N = 160) focaram suas tentativas de melhoria de relacionamento na mudança de parceiro, os indivíduos relataram estratégias de melhoria mais negativas, menor sucesso de melhoria e, por sua vez, avaliações de relacionamento mais negativas ... os resultados sugerem que ter como alvo o parceiro pode causar mais danos do que bom, apesar de que as avaliações de relacionamento dependem de se o parceiro produz mudança.
E o que faz John Gottman , o principal pesquisador sobre casamento, dizem que os casais felizes fazem? Eles se aceitam como estão:
Esses casais entendem intuitivamente que os problemas são inevitavelmente parte de um relacionamento, da mesma forma que as doenças físicas crônicas são inevitáveis à medida que você envelhece. Eles são como um joelho dolorido, uma dor nas costas, um intestino irritável ou um cotovelo de tenista. Podemos não amar esses problemas, mas somos capazes de enfrentá-los, de evitar situações que os agravem e de desenvolver estratégias e rotinas que nos ajudem a lidar com eles.
Aceite a realidade. Aceite seu parceiro.
(Para aprender mais sobre a ciência de uma vida de sucesso, verifique meu novo livro aqui .)
Então você pode aceitar as falhas de seu parceiro. Impressionante. Você lidou com o mal - mas qual é a melhor maneira de lidar com o bom?
2) Expressar apreciação com frequência
Mostre admiração, não crítica.
A partir de Fazendo conexões íntimas :
Evite críticas constantes. Reconheça seu parceiro frequentemente por pequenas coisas. Encontre, descubra ou até mesmo crie coisas que você realmente valoriza sobre seu parceiro. Dizê-las. A honestidade é importante aqui. Evite o principal assassino do relacionamento - as críticas frequentes ao seu parceiro.
Novamente, Gottman concorda 100% com Ellis. Gottman soletra 4 coisas aquele feitiço condenação para o amor, e adivinhe o que é # 1? Sim, crítica.
Reclamações estão bem. A crítica é mais global - ela ataca a pessoa, não seu comportamento. Eles não tiraram o lixo porque se esqueceram, mas porque estão uma pessoa má .
E o que Gottman diz ser um dos antídotos? Admiração .
Você já ouviu alguém loucamente apaixonado falar sobre seu parceiro? Eles parecem completamente delirantes. Eles agem como se a outra pessoa fosse um super-herói. Um santo.
E pesquisa mostra que é perfeito. Gottman constatou consistentemente que as pessoas em relacionamentos felizes veem seus parceiros como melhorar do que realmente são. Aqueles em relacionamentos ruins veem seus parceiros como pior do que realmente são.
E eles não sentiram apenas admiração; eles expressaram isso :
Casais felizes contam suas histórias com carinho, carinho e respeito um pelo outro ... Elogios espontâneos são comuns ...
(Para aprender as quatro coisas que John Gottman diz para matar relacionamentos, clique aqui .)
Assim, você pode lidar com o mal e está expressando o bem. Mas como você se comunica?
3) Comunique-se com integridade
Seja honesto e não os puna por serem honestos.
A partir de Fazendo conexões íntimas :
Seja honesto em relação às crenças e evidências que entram em conflito com suas próprias visões do que está acontecendo. Quando seu parceiro estiver certo, admita. Seja honesto e diplomático. Permita que existam diferentes percepções. Concorde em parar de penalizar um ao outro por sua honestidade, como você costuma fazer agora. Concorde que vocês dois serão honestos e deixe o outro se safar com a honestidade.
Sim, sim, eu sei: você é sempre honesto ...
Não, você não é. No calor de uma discussão, você não está focado em dizer a verdade - ou admitir quando está errado - você está tentando vencer.
Você precisa colocar isso de lado e tomar o caminho certo. Ellis diz: aceite seus medos de que a honestidade e a integridade nem sempre farão você parecer bem e tenha como objetivo a resolução do conflito, e não a obtenção de vantagens.
Parece clichê, mas a honestidade é crítica. Pesquisas mostram que até mentiras inocentes prejudicam um relacionamento.
Através da Deitado :
Pelo menos um estudo sugere que 10 por cento da comunicação entre os cônjuges é enganosa ... A pesquisa sugere que todas as formas de mentira - incluindo mentiras para poupar os sentimentos dos outros - estão associadas a relacionamentos de baixa qualidade.
(Para aprender as 5 coisas que John Gottman diz para fazer o amor durar, clique aqui .)
Portanto, a comunicação honesta parece fácil, mas e quando você discute tópicos importantes dos quais realmente discorda?
4) Compartilhe e explore as diferenças com seu parceiro
Talvez eles acreditem ou queiram algo que você considera simples errado . Esse julgamento não vai ajudar. Ellis diz: presuma que seu parceiro sempre tem uma posição que vale a pena considerar.
Você pode concordar em discordar, mas não evite os tópicos difíceis e não seja desonesto sobre sua perspectiva apenas para manter a paz.
A partir de Fazendo conexões íntimas :
Explore desentendimentos com seu parceiro para avançar em direção a uma resolução mais alta que aceite partes de ambos os seus pontos de vista. Ou, concordar em discordar. Além disso, esteja pronto para se comprometer sem fingir que concorda quando você realmente não concorda.
Qual é o melhor método para usar com os principais pontos de desacordo?
Conecte-se antes de corrigir.
Não diga a eles por que você acha que eles estão errados. Ouça-os totalmente e confirme se você entendeu o que eles estão dizendo e se eles sabem que você entende.
E essa estratégia funciona quando você está lidando com pessoas que você não ama ...
Chris Voss , ex-negociador líder internacional de reféns para o FBI e autor do livro estupendo Nunca divida a diferença recomenda exatamente a mesma coisa.
Chris diz que você deseja resumir a perspectiva da pessoa para que ela responda, Isso mesmo . Essas duas palavras são mágicas:
Essa é uma conexão realmente poderosa para ser capaz de estabelecer. Eles estão dizendo que se sentem conectados a você e sentem uma ótima relação com você. Se há algo que vai movê-los em sua direção rapidamente, é quando eles dizem: Isso mesmo.
(Para aprender os segredos de um negociador de reféns do FBI para persuadir as pessoas, clique aqui .)
Então você é bom na frente de comunicação. Mas o que você precisa fazer para ter um relacionamento incrível?
5) Apoie as metas do seu parceiro
Nem tudo é conversa. Ellis diz para expressar seu amor por seu parceiro de maneiras práticas e de apoio. Ajude-os a conseguir o que desejam e precisam.
A partir de Fazendo conexões íntimas :
Não renuncie à sua própria integridade e aos seus próprios desejos e pontos de vista importantes, mas vá o mais longe que puder para apoiar o seu parceiro, mesmo quando você discordar claramente.
O principal pesquisador sobre amor romântico, Arthur Aron , concorda. Ele diz que uma das coisas críticas para manter o amor vivo é a capitalização. (Não, não quero dizer usar letras maiores.)
Comemore os sucessos do seu parceiro. Seja seu maior fã.
O modo como um casal comemora os momentos bons é mais importante do que como eles lidam com os momentos ruins. Quando eu entrevistei Arthur ele disse isso:
Celebrar os sucessos do seu parceiro acaba sendo muito importante. Quando as coisas vão mal e você fornece suporte, isso não torna o relacionamento bom, mas impede que fique ruim. Considerando que, se as coisas estão indo bem e seu parceiro tem algo de bom acontecendo e você comemora com sinceridade, você está fazendo algo que pode tornar um relacionamento ainda melhor.
(Para saber os problemas de relacionamento mais comuns - e como corrigi-los - clique aqui .)
Mas e quando eles realmente fazem algo errado que o perturba?
6) Dê ao seu parceiro o direito de estar errado
Você é perfeito? Claro que não. Nem eles. Não se esqueça disso quando as coisas esquentarem.
A partir de Fazendo conexões íntimas :
Respeite os dois direitos de serem humanos falíveis - o direito inalienável de cometer erros e de aprender com suas próprias experiências e erros. Não honre apenas o seu direito de ser um humano sujeito a erros.
Se você puni-los por cada erro e acusá-los de serem uma pessoa má, eles vão esconder seus erros e não discuti-los. Permita que eles admitam os erros e eles podem aprender e melhorar.
Você não é perfeito e eles não são perfeitos. Qual é bom. Porque o perfeccionismo não contribui para uma vida amorosa feliz.
Através da 100 segredos simples de grandes relacionamentos :
Pessoas com alto nível de perfeccionismo, uma hipercença em sua própria correção e um desejo de encontrar um parceiro com características semelhantes têm 33% menos probabilidade de descrever seu status de relacionamento como satisfatório. - Flett, Hewitt, Shapiro e Rayman 2002
(Para aprender as 3 coisas que mantêm o amor vivo, clique aqui .)
E se o seu parceiro não estiver dando a você o que você precisa - o que você absolutamente, positivamente deve receber dele?
7) Reconsidere seus desejos como metas
Albert Ellis odiava as palavras deve e deve. Ele sentiu (e seu trabalho provou) que eles causavam muito sofrimento emocional para as pessoas.
Quando você diz que algo deve ou deve acontecer, você está basicamente dizendo ao universo ou às outras pessoas que elas devem obedecer às suas regras. E como você já deve saber - eles não. Então você fica com raiva, frustrado ou deprimido.
Transformando seus deveres e obrigações em meros preferências , ajuda você a evitar essas emoções terríveis. E transformar as coisas que você deseja de seu parceiro de demandas em metas tem um efeito semelhante.
As exigências deixam você frustrado e seu parceiro zangado. Mas os objetivos são algo em que você pode trabalhar sem infringir a autonomia deles ou deixá-lo louco.
Muitas das coisas que você acha que deve ter não são realmente essenciais. Freqüentemente, temos expectativas irreais de um relacionamento de conto de fadas, como nos filmes. E a pesquisa mostra que isso é uma receita para a decepção.
Através da 100 segredos simples de grandes relacionamentos :
Elementos de contos de fadas como a Cinderela estavam presentes em 78 por cento das crenças das pessoas sobre o amor romântico. Essas pessoas eram mais propensas a ter experimentado desilusão, devastação e angústia em seus relacionamentos do que aquelas que deram menos crédito aos contos de fadas. - Lockhart 2000
(Para saber como nunca mais ficar frustrado, clique aqui .)
Ok, nós aprendemos muito. Vamos resumir e descobrir a parte mais complicada da implementação dessas técnicas - e a razão pela qual a maioria das pessoas falham quando tentam usá-las ...
Resumir
Veja como ter um relacionamento incrível:
- Aceite seu parceiro como está : Você pode devolvê-lo à loja, mas tentar consertá-lo por conta própria anula a garantia.
- Expresse apreciação com frequência : Você está com eles por um motivo. Diga a eles o motivo. Muitas vezes.
- Comunique-se com integridade : Admita quando você está errado. E não os puna por dizer a verdade, mesmo que você não goste da verdade.
- Compartilhe e explore as diferenças com seu parceiro : Não se esquive das coisas difíceis. Não há problema em concordar em discordar.
- Apoie os objetivos do seu parceiro : Se for importante para eles, seria muito bom se importasse para você também.
- Dê ao seu parceiro o direito de estar errado : Você não é perfeito. Portanto, não insista que eles sejam.
- Reconsidere seus desejos como metas : Eles não precisam fazer nada. Mas se você parar de insistir, eles podem começar a concordar.
Então, qual é a parte complicada aqui? A coisa que a maioria das pessoas estraga?
Você pode precisar fazer isso sozinho - pelo menos no início. Você tem que fazer um compromisso unilateral para melhorar o relacionamento.
Quando seu parceiro erra e viola uma dessas regras, você não pode simplesmente levantar os braços e dizer: Bem, se eles não vão fazer a coisa certa, então eu também não preciso.
Isso pode ajudá-lo a vencer - mas tornará o relacionamento um perdedor.
No início, pode ser como lidar com uma criança. Só porque eles gritam, choram e fazem beicinho, não significa que é assim que você deve responder. Se for realmente alguém especial, faça o melhor por vocês dois e siga as regras, mesmo que seu parceiro inicialmente não o faça.
Eu conheço alguém com uma companheira distante que deu de coração desde abril até o próximo fevereiro . E em março ele finalmente acordou e percebeu o quão amorosa e paciente ela tinha sido: aceitando suas excentricidades, admirando suas boas qualidades, nunca criticando, transformando seus próprios desejos em metas em vez de demandas, e quase delirantemente vendo-o como melhor do que ele estava agindo.
Essa é a melhor parte: você pode usar esses métodos para ajudar ensine seu parceiro como usar esses métodos.
Os casais dizem que querem aprender e crescer juntos. Mas você pode ter que começar unilateralmente. Por si só. Mas se for a pessoa certa e você praticar esses métodos de forma consistente - especialmente quando é difícil ...
Você nunca mais estará sozinho.
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Eric Barker é o autor de Latindo a árvore errada: a ciência surpreendente por trás de por que tudo o que você sabe sobre o sucesso é (principalmente) errado . Eric foi destaque no O jornal New York Times , Jornal de Wall Street , Com fio e TEMPO . Ele também dirige o Barking Up the Wrong Tree blog. Junte-se a seus mais de 290.000 assinantes e receba atualizações semanais gratuitas aqui .
