(Foto: Patrick Feller / Flickr) Fiz compras na Whole Foods em todos os fusos horários, em pelo menos 10 cidades diferentes: LA, San Francisco, Seattle, Denver, Austin, Chicago, Milwaukee, Nova York, DC e Richmond, VA. Eu amo Whole Foods. Esqueça isso, eu amo os produtos que a Whole Foods vende, não importa o que outras pessoas podem ter a dizer sobre eles . Talvez a maneira mais simples de expressar isso seja: eu amo toda a comida . Whole Foods como uma experiência, isso é outra questão.
Mas aqui está o que é péssimo para a Whole Foods: não tem nada a ver com seus funcionários. Em todas as áreas, em todo o país, eles têm sido prestativos, informados e cordiais. Recebi um serviço fenomenal em todos os departamentos: da geladeira da cerveja ao açougue e ao corredor de granel. Agora sei tudo o que há para saber sobre lentilhas, por exemplo, graças a um cara que estocava tomates roma na seção de hortifrutigranjeiros da loja do centro de Milwaukee, que se deu ao trabalho de explicar por que usava internet lentilhas para seu prato de lentilhas com curry algumas noites antes.
O problema com a Whole Foods são seus clientes regulares. Eles são, em toda a linha, em todo o país, inúteis, ignorantes e miseráveis. Eles são piores do que miseráveis, eles são nervoso. Eles são literalmente o oposto de todos os funcionários da Whole Foods que já encontrei. Caminhe por qualquer loja a qualquer hora do dia - mas especialmente às 17h30 de um dia da semana ou sábado à tarde durante a temporada de futebol - e invariavelmente você encontrará uma horda de zombis hippie zombies e com direito a 1%.
Eles ficam no meio dos corredores, bloqueando a passagem de qualquer outro carrinho, olhando atentamente para a seleção e se perguntando aquela pergunta crítica: qual desses azeites me faz parecer o mais descolado e mais socialmente consciente, ao mesmo tempo que preparo a salada de vegetais crus? estou me preparando para a reunião mensal do conselho do condomínio parece mais rústico e artesanal?
Se você é um ser humano normal, quando se depara com uma pessoa como essa no corredor, pigarreia ou diz com licença, na esperança de que eles entendam o que você quer. Eles não. Na verdade, eles estão enojados com a sua própria existência. A ideia de que você violaria seu espaço de compras pessoal - que parece ser a loja inteira - ou se dignaria a solicitar nada deles está tão além do pálido que na maioria das vezes tudo o que eles podem reunir é um ECA!
Ao longo dos anos, tentei de tudo para permanecer civilizado com essas pessoas, mas nada funcionou, então parei de tentar. Em vez disso, vou até o carrinho e o coloco fisicamente de lado para eles. Normalmente, o choque de um tão notório Fora das quatro paredes de um Whole Foods, você pode reconhecer essas pessoas como comentaristas do Gawker ou shamers do Twitter. Por dentro, eles são os compradores presunçosos e sem fôlego que simplesmente não consigo acreditar !! que está demorando tanto para verificar. Eles estão ocupados, eles tem um lugar para estar. Essas pessoas nas outras seis caixas abertas, cada uma com 3 clientes de profundidade, não entendem isso, WTF ??!? Eu estava na fila do Wrigleyville Whole Foods em Chicago uma noite na primavera passada, atrás de um homem magro e anguloso com cara de pássaro na casa dos 40 anos que estava fora de si por não ter sido magicamente verificado e ensacado. O lugar era um hospício, todos os balcões estavam abertos e cada um tinha uma fila, mas isso não era explicação suficiente para aquele cara. Ele queria saber por que as coisas não estavam indo mais rápido, por que não havia mais checkstands, por que ele ainda estava aqui para gritar! Ele comentou sobre isso para qualquer um que quisesse ouvir, gritando suas queixas no já ensurdecedor barulho da loja mais furiosa da América. Eu também estava com pressa, então não deixei de sentir simpatia por aqueles que tinham lugares para ir e pessoas para ver, mas as circunstâncias eram tais que nenhum de nós estava flutuando para fora de lá sem esforço como quando você acertou todas as luzes subindo um dos as avenidas de Manhattan a caminho de um jantar ou reunião. Tudo que você precisava era de um par de olhos para ver isso. Ainda assim, esse cara não se intimidou. Se ele tivesse que estar chateado e infeliz, ele iria ter a maldita certeza de que o resto de nós ficaria chateado e infeliz também. Quando eu tinha 20 anos, eu mesma teria calado esse cara ou mudado de faixa e deixado ele saber exatamente o porquê. Mas isso realmente não funciona em seus 30 anos, e certamente não leva você a lugar nenhum com idiotas insuportáveis como esse cara. Então, em vez de tentar resistir a ele ou ignorar seus protestos, peguei uma página do manual de artes marciais e usei seu ímpeto contra ele. Esta é ficando ridículo, eu disse a ele. Você deveria falar com alguém. Você pensa? ele respondeu, todos falam como de costume com esses tipos. Com certeza, disse a mulher atrás de mim. Quem é esta mulher , Eu me perguntei, de que lado da força ela pertencia? Você está certo, eu vou fazer isso. O apoio da mulher empurrou o Homem-Pássaro por cima. Vou guardar seu lugar, assegurei a ele. Nós o observamos enquanto ele marchava para o balcão de atendimento ao cliente e furava um gerente desavisado. A conversa pareceu começar bem o suficiente. Birdman falou com paixão, mas não desrespeitosamente. O gerente ouviu atentamente, acenando com a cabeça em todos os lugares certos, absorvendo todas as exigências auto-importantes e autoindulgentes de Birdman. Quando foi sua vez de falar, porém, Birdman não ofereceu ao gerente tal cortesia. Ele interrompia a cada cinco segundos, agitando os braços como um dançarino inflável no telhado de uma superloja de colchões, a cabeça involuntariamente projetando-se para o gerente como uma galinha cacarejando para enfatizar seu ponto de vista. Birdman estava de volta à linha momentos depois, caído, mas não derrotado. Agora ele estava falando sobre escrever um e-mail para o presidente da Whole Foods. Ele precisa saber sobre essas coisas! Em pouco tempo, chegou a sua vez de esvaziar a cesta na esteira rolante do checkstand. Era uma cornucópia de produtos agrícolas e refeições veganas para um. Quer dizer que esse homem pêssego ainda é solteiro?!? Pare de brincar. O verificador tinha acabado de começar com sua produção - alcachofra única, US $ 2,49 - quando Birdman se animou. Oh, esqueci uma coisa. Eu volto já. Você está brincando comigo? Estávamos na fila há pelo menos 10 minutos. Em vez de dedicar algum tempo para ter certeza de que tinha tudo em sua lista que armazenava em seu aplicativo de supermercado em seu novo iPhone, ele o usou para reclamar e reclamar. Eu não conseguia acreditar. A mulher atrás de mim podia acreditar ainda menos. Então ela resolveu o problema com suas próprias mãos: ela andou ao meu redor, pegou a cesta de Birdman debaixo do tabuleiro, colocou todos os seus mantimentos de volta nela e jogou a cesta no final da fila. Eu poderia ter abraçado essa mulher. Se eu tivesse o poder, eu a teria coroado Rainha da América e seu próximo passo teria sido para Washington DC para consertar o Congresso (e as pessoas horríveis que fazem compras nas lojas Whole Foods). Quando Birdman voltou, segurando um pote de iogurte natural, ele caminhou direto para a frente do caixa e parou. Ninguém disse uma palavra a ele. Ele não disse uma palavra a ninguém. Ele não poderia ter ficado mais confuso se tivesse voltado e todos estivessem mortos. Ele espiou a cabeça para as pistas de cada lado de nós, como se ele tivesse voltado para o checkstand errado. Ele olhou para o final do balcão, pensando que talvez o verificador já tivesse escaneado tudo e empacotado tudo. Ele olhou embaixo do checkstand, como se suas compras fossem um molho de chaves ou um controle remoto que tivesse caído debaixo de um sofá. Nada. De minha parte, já havia feito o check-out e estava terminando o pagamento. Eu só tinha algumas coisas. A mulher atrás de mim estava descarregando seu carrinho. Este aspecto, especialmente, não computou para Birdman. Nós deveríamos ser b é preço ele. Não há cortes duplos na fila do caixa da Whole Foods, tipo, todo mundo sabe disso. Ele se virou no início de um dervixe rodopiante. Ele estava sendo punk? Sua humanidade estava sendo desconsiderada? Foi quando ele viu seus mantimentos, de volta em sua cesta, no chão de cimento deslizando para o final da fila. Ele queria gritar conosco - comigo, no caixa, com a mulher, com o gerente - mas não tinha coragem. Isso exigiria um conflito aberto e direto. Em vez disso, ele apenas gritou. No teto. E o chão. E o porta-revistas. Pessoas de cada lado de nós pararam e olharam. Acho que você poderia chamar minha reação de confusa, não tenho certeza. Mas não havia como confundir a reação da mulher atrás de mim: ela caiu na gargalhada, bendito seja. Birdman não se importou. Ele não conseguia se controlar. A raiva tinha que sair, e tinha que sair imediatamente. Como um filme exagerado em que alguém descobre que foi enganado ou traído - ou se for uma comédia grosseira, algo acontece com suas bolas - e solta um grito que ecoa pelo campo e entre os cortes. [youtube https://www.youtube.com/watch?v=FJKdTOPJDPQ&w=560&h=315] Penso naquela noite toda vez que entro em um Whole Foods durante a hora do rush. Procuro os sinais reveladores de outro Homem-Pássaro - impaciência, reação exagerada, raiva constipada - e encontro isso sempre. Então eu me pergunto, por que essas pessoas estão tão zangadas? É algo sobre Whole Foods que traz isso para fora deles? É apenas a proximidade de outras almas miseráveis como eles? É a projeção externa de autoaversão interior provocada pelo sentimento de total impotência em face da pressão social para pagar preços mais altos por produtos orgânicos, sem OGM, sem glúten, paleo, macro, inteira alimentos? No entanto, Whole Foods não é o único jogo na cidade. Onde quer que haja um Whole Foods, há sempre um Ralph's, um Pic n Save, um Safeway por perto. Em algumas cidades, há cadeias de supermercados nacionais e regionais que cruzam a linha entre o mercado inferior e superior: Trader Joe’s, HEB, Gelson’s, Outpost, etc. Sempre há uma escolha. Ou existe? Aposto que se você perguntasse a todos esses trolls raivosos e odiosos correndo para seus híbridos no estacionamento tentando conciliar uma conta de $ 200 com três sacolas de papel cheias de mantimentos, eles diriam Não. Eles diriam que ter para fazer compras na Whole Foods por causa de algo alguém em sua família gosta que eles não conseguem encontrar em nenhum outro lugar. Eles sempre têm uma explicação, mas na verdade é apenas uma desculpa. Eles tentam justificar, mas é sempre uma racionalização. Como alguém com um parente alto na hierarquia da Whole Foods, sinto por ele e pela empresa (tanto quanto você pode sentir por uma empresa, de qualquer maneira). A Whole Foods tenta trazer ao mercado os melhores produtos que as fazendas e fornecedores do entorno de uma área têm a oferecer, de forma socialmente consciente com atendimento ao cliente de alto contato no ponto de venda. No entanto, ao fazer isso, eles trouxeram o pior nas pessoas que são atraídas por essa ideia. Ou talvez mais precisamente, sua ideia atrai o pior tipo de pessoa. Não sei. É uma ironia frustrante pela qual eles não deveriam ser responsabilizados. Afinal, não há muito o que fazer quando seu núcleo demográfico passa a ser uma hashtag viva que respira. Nils Parker é o editor de vários bestsellers do NY Times , parceiro em Brass Check Marketing , e o co-autor do próximo livro Companheiro: torne-se o homem que as mulheres desejam .
ECA! não acontece até que eu esteja dobrando a esquina, fora de vista. Normalmente, tudo que consigo é um olhar incrédulo de olhos esbugalhados. Porém, às vezes recebo os dois e, quando isso acontece, olho bem nos olhos e digo Mova-se. Sua. Carrinho. Usei o mesmo tom firme de Jason Bourne, com a urgência silenciosa de Jack Bauer e a proximidade desconfortável do juiz Reinhold. Pela reação deles, você pensaria que acabei de cometer um assalto à mão armada ou uma agressão sexual. Quando as palavras falham, como costumam acontecer com zumbis passivo-agressivos do Whole Foods, a raiva se volta para dentro e eles começam a vibrar com indignação justa. Eventualmente, essa energia reprimida tem que ir para algum lugar e, como erupções solares, irrompe no universo como paroxismos de raiva.
