(Foto: Ale Art / Flickr) Problemas de relacionamento. Todo mundo tem. E às vezes você os tem repetidamente.
A maioria das pessoas que dão conselhos não conhece a pesquisa . Então, onde estão as verdadeiras respostas?
Decidi ligar para um especialista: Dr. John Gottman.
Você deve se lembrar dele como o pesquisador de Malcolm Gladwell Piscar que, depois de alguns minutos, poderia prever se um casal acabaria divorciado.
John é professor emérito da Universidade de Washington e cofundador do Instituto Gottman. Ele publicou mais de 190 artigos e é autor de mais de 40 livros, incluindo Principia Amoris: a nova ciência do amor , Os sete princípios para fazer o casamento funcionar , e A cura do relacionamento: um guia de 5 etapas para fortalecer o casamento, a família e as amizades . Ele também é um cara muito legal. John obteve percepções poderosas estudando casais que prosperam (que ele chama de Mestres) e casais que não prosperam (que ele chama de Desastres).
Então, o que você vai aprender aqui?
- As quatro coisas que condenam os relacionamentos.
- As três coisas que evita essas quatro coisas.
- A parte mais importante de qualquer conversa de relacionamento.
- O único melhor preditor de se um relacionamento está funcionando. (É tão fácil que você pode fazer isso sozinho em dois minutos.)
Quer ser um Mestre e não um Desastre? Vamos lá.
Os Quatro Cavaleiros do Apocalipse do Relacionamento
# 1: crítica
É quando alguém aponta para seu parceiro e diz que sua personalidade ou caráter é o problema. Aqui está John:
A crítica é encenar o problema em um relacionamento como uma falha de caráter em um parceiro. Os Mestres fizeram o contrário: apontam o dedo para si próprios e realmente têm uma forma muito gentil de iniciar a discussão, minimizando o problema e falando sobre o que sentem e do que precisam.
Senhoras, vocês estão ouvindo? Porque a crítica é algo que as mulheres fazem muito mais do que os homens. (Não se preocupe, veremos como os caras erram em breve.)
# 2: Defensividade
Isso é responder aos problemas de relacionamento com um contra-ataque ou reclamação. Aqui está John:
O segundo cavaleiro estava na defensiva, uma reação natural ao ser criticado. Ele assume duas formas: contra-atacar ou agir como uma vítima inocente e reclamar. Novamente, os Mestres eram muito diferentes, mesmo quando seu parceiro era crítico. Eles aceitaram as críticas, ou mesmo se responsabilizaram por parte do problema. Eles disseram: Fale comigo, quero saber como você se sente a respeito disso.
# 3: Desprezo
É o preditor número 1 de rompimentos. Desprezo é agir como se você fosse uma pessoa melhor do que eles. Aqui está John:
Desprezo é falar baixo com seu parceiro. Insultando ou agindo com superioridade. Não apenas previu o rompimento do relacionamento, mas previu o número de doenças infecciosas que o destinatário do desacato teria nos próximos quatro anos, quando medimos a saúde.
# 4: Stonewalling
Ele está desligando ou desligando. Diz passivamente ao seu parceiro, eu não me importo. E 85 por cento das vezes são os caras que fazem isso.
(Quer saber um atalho para criar um vínculo mais profundo com um parceiro romântico? Clique aqui .)
Ok, é isso que mata um relacionamento. Naturalmente, você quer saber o que impede que essas coisas ocorram, certo?
3 coisas que fazem os cavaleiros se despedirem
Olhando para os Mestres, João viu o que impediu a espiral descendente dos 4 Cavaleiros:
Nº 1: Conheça o seu parceiro
John chama esse edifício de mapas do amor. É realmente conhecer seu parceiro por dentro e por fora. Foi um dos segredos mais poderosos dos Mestres. Aqui está John:
Um mapa do amor é como um mapa que você faz do mundo psicológico interno de seu parceiro. Os Mestres estavam sempre fazendo perguntas sobre seu parceiro e revelando detalhes pessoais sobre si mesmos.
Por que isso é tão raro? Leva tempo. E os desastres não gastaram tanto tempo. Na verdade, a maioria dos casais não passa muito tempo.
John citou um estudo mostrando casais com filhos conversando cerca de 35 minutos por semana. Sim, 35 minutos.
E mesmo a maior parte disso era apenas logística - quando você estará lá ?; Não se esqueça de pegar leite - não coisas pessoais profundas como os Mestres.
Nº 2: Responder positivamente aos lances
Não, isso não tem nada a ver com o eBay. Todos nós frequentemente fazemos pequenos lances para chamar a atenção de nossos parceiros.
Você diz algo e deseja que eles respondam. Para se envolver. Pode ser tão simples quanto dizer: Bom dia, não é?
É quase como um videogame: quando a pessoa responde positivamente (voltando-se para um lance), seu relacionamento ganha um ponto.
Quando eles não respondem, ou respondem negativamente, o relacionamento perde um ponto ... ou cinco. Aqui está John:
Os casais que se divorciaram seis anos depois recorreram a lances apenas 33% das vezes. Os casais que permaneceram casados recorreram aos lances 86 por cento das vezes. Enorme diferença.
Casais com pontuação alta constroem igualdade no relacionamento. Eles são capazes de reparar problemas. Eles são capazes de rir e sorrir, mesmo quando discutem. E isso faz uma grande diferença. Aqui está John:
Se você se voltar para lances em uma taxa alta, terá senso de humor durante o conflito. O humor é muito poderoso porque reduz a excitação fisiológica durante as discussões e isso foi replicado em vários estudos.
# 3: Mostre admiração
Você já ouviu alguém loucamente apaixonado falar sobre seu parceiro? Eles parecem completamente delirantes. Eles agem como se a outra pessoa fosse um super-herói. Um santo.
E pesquisa mostra que é perfeito. Os mestres veem seus parceiros como melhorar do que realmente são. Os desastres veem seus parceiros como pior do que realmente são.
(Para saber mais sobre a ciência da sexy, clique aqui .)
A admiração é sobre a história que você conta a si mesma sobre seu parceiro. E isso nos leva a como prever se o seu relacionamento está funcionando ...
O melhor indicador de quão bom é um relacionamento
Você pode fazer isso sozinho: peça a alguém que lhe pergunte sobre a história de seu relacionamento. Que tipo de história você conta?
Quando seu parceiro descreve seu relacionamento com os outros, que tipo de história eles contam?
A história minimiza os negativos e celebra os positivos? Isso fez a outra pessoa parecer ótima?
Ou insistiu no que há de errado? Ele falou sobre o que aquele idiota fez esta semana que é totalmente errado?
Essa história simples de nós prediz quais relacionamentos têm sucesso e quais fracassam. Aqui está John:
Nossa melhor previsão do futuro de um relacionamento veio da história de um casal conosco. É uma avaliação final em constante mudança do relacionamento e do caráter de seu parceiro. Algumas pessoas estavam realmente desenvolvendo uma história nossa que era muito negativa, na qual eles realmente descreviam todos os problemas no relacionamento. Eles realmente enfatizam o que estava faltando. Os Mestres fizeram exatamente o oposto: eles minimizaram as qualidades negativas que todos nós temos e valorizam as qualidades positivas de seus parceiros. Eles nutrem gratidão em vez de ressentimento.
(Para saber mais sobre o que a pesquisa diz que faz o amor durar, clique aqui .)
Existe uma parte de uma conversa de relacionamento que é crítica? Na verdade, existe.
A parte mais importante de uma conversa de relacionamento
É o começo. Noventa e seis por cento das vezes, John pode prever o resultado de uma conversa nos primeiros três minutos. Aqui está John:
A negatividade se auto-alimenta e faz com que a conversa continue negativa. Também fizemos sete anos de pesquisa sobre como os Mestres reparam essa negatividade. Uma das coisas mais poderosas é dizer Ei, isso não é tudo culpa sua, eu sei que parte disso sou eu. Vamos falar sobre o que sou eu e o que é você. Aceitar a responsabilidade é muito importante para o reparo.
Como você inicia essas discussões sérias de relacionamento não apenas prevê como a conversa vai, mas também prevê o divórcio após seis anos de casamento.
Através da Principia Amoris: a nova ciência do amor :
… Passou a predizer com alta precisão seu destino ao longo de um período de 6 anos. As previsões que fizemos sobre o futuro dos casais ocorreram em sete estudos separados, valeram para heterossexuais e também para casais do mesmo sexo, e se mantiveram ao longo da vida.
Então você está falando e está começando de forma positiva e calma. Excelente. Agora você deve parar de falar. Por quê?
Quando perguntei a John qual a melhor coisa a fazer para melhorar um relacionamento, ele disse: Aprenda como ser um bom ouvinte .
Os Mestres sabem ouvir. Quando seus parceiros têm um problema, eles largam tudo e ouvem de forma não defensiva com empatia. Aqui está John:
Em relacionamentos realmente ruins, as pessoas estão se comunicando, Baby quando você está com dor, quando você está infeliz, quando você está ferido, eu não estarei lá para você. Você lida com isso sozinho, encontre outra pessoa para conversar, porque eu não gosto da sua negatividade. Estou ocupada, estou muito envolvida com as crianças, estou muito envolvida com meu trabalho. Considerando que os Mestres têm o modelo de, Quando você está infeliz, mesmo que seja comigo, o mundo para e eu ouço.
E às vezes a melhor coisa a fazer no início de uma discussão de relacionamento é encerrá-la imediatamente. Por quê?
Sessenta e nove por cento dos problemas de um casal são perpétuos. Eles não serão resolvidos.
Bater em um cavalo morto, pedir a alguém que mude fundamentalmente quem ele é não vai funcionar, mas vai deixá-lo com raiva. Aqui está John:
Nos estudos que Bob Levenson e eu fizemos, trazíamos casais de volta ao laboratório a cada dois anos para descobrir sobre o que eles estavam discutindo. E as pessoas resolveram apenas 31% de suas discordâncias. Você pode editar essas fitas de vídeo juntos e parecia a mesma conversa indefinidamente por 22 anos. Os mestres aprendem a aceitar o que não muda e a se concentrar no positivo. Eles parecem dizer: Há muitas coisas boas aqui e posso ignorar as coisas irritantes.
(Para saber mais sobre como ouvir como um especialista, clique aqui .)
Ok, isso é um monte de coisas boas. Vamos resumir e terminar com o que John disse que mais me impressionou.
Resumir
Então, aqui está o que John tinha a dizer:
- As quatro coisas que matam os relacionamentos: Crítica, Defensividade, Desprezo e Stonewalling.
- As três coisas que os impedem: Conheça seu parceiro, responda positivamente aos lances e admire seu parceiro.
- O melhor indicador de sucesso de relacionamento é como você e seu parceiro contam sua história sobre nós.
- O início da conversa é crucial. Compostos de negatividade. Mantenha a cabeça fria e resista à inércia emocional.
Uma última coisa que realmente me surpreendeu: o que contribui para relacionamentos felizes se parece muito com o que contribui para a felicidade em geral.
Mostra de pesquisa, pessoas felizes busquem o positivo e sejam gratos por isso . Pessoas infelizes encontram o negativo em tudo.
Existe uma dinâmica muito semelhante nos relacionamentos: Os mestres examinam seu relacionamento em busca de coisas boas; os desastres estão sempre observando as coisas ruins.
E não só isso - a maneira dos Mestres de ver o mundo é na verdade mais preciso. Aqui está John:
As pessoas que têm esse hábito mental negativo perdem 50% da positividade que os observadores objetivos externos veem. Portanto, o hábito positivo da mente é, na verdade, mais preciso. Se você tem um hábito mental negativo, você realmente distorce em direção ao negativo e não vê o positivo. Pessoas com o hábito positivo da mente, não é que elas não vejam o negativo - elas veem, elas veem - mas elas realmente enfatizam o positivo em termos de impacto sobre elas. Essa é a diferença.
Escolha ver o positivo. Isso pode causar uma cascata:
- É o combustível para sua boa história sobre nós.
- Você provavelmente começará conversas de relacionamento com uma boa nota.
- Você vai admirar seu parceiro.
- E assim por diante…
Algumas das mesmas coisas que o deixam feliz podem melhorar seus relacionamentos - e vice-versa. O que é melhor do que isso?
John e eu conversamos por mais de uma hora, então há muito mais nisso.
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Eric Barker é o autor de Latindo a árvore errada: a ciência surpreendente por trás de por que tudo o que você sabe sobre o sucesso está (principalmente) errado . Eric foi destaque dentro O New York Times , O Wall Street Journal , Revista Wired e Revista Time . Ele também dirige o Barking Up the Wrong Tree blog. Junte-se a seus mais de 145.000 assinantes e receba atualizações semanais gratuitas aqui .
