Como parar de ser uma tarefa simples: cinco segredos da pesquisa

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Alguém está sempre se aproveitando de você? Seu parceiro romântico ou seu chefe?

Você se apressa tentando fazer coisas por eles, mas eles parecem nunca estar atrás de você? Ou acompanhar suas oscilações de humor e colapsos é um trabalho 24 horas por dia, 7 dias por semana? Você se pega fazendo mais e mais, mas obtendo cada vez menos?

E quando você tenta falar com eles sobre isso de uma forma razoável, eles perdem o controle ou caem em prantos - e nada muda?

Você pode cuidar de alguém com traços narcisistas ou limítrofes. E esse é um lugar muito ruim para se estar. Mas existem coisas que você pode fazer para melhorar a situação.

A psicoterapeuta Margalis Fjelstad traz algumas respostas sólidas em seu livro: Pare de cuidar da fronteira ou do narcisista: como encerrar o drama e continuar com a vida .

O Transtorno da Personalidade Narcisista e o Transtorno da Personalidade Borderline são problemas graves de saúde mental - não coisas que você queira diagnosticar casualmente sem um P, H e D após seu nome. Mas as pessoas que apresentam características suficientes desses problemas podem bagunçar sua vida, mesmo em níveis subclínicos.

Então, vamos aprender o básico sobre essas pessoas difíceis e, em seguida, descobrir como parar de ser uma tarefa simples ao lidar com eles ...

O que é um narcisista? O que é um Borderline?

Você provavelmente conhece um pouco sobre narcisismo. E, francamente, você provavelmente conhece alguns narcisistas. Aqui está o que eles têm em comum.

A partir de Pare de cuidar da fronteira ou do narcisista:

• Um maior senso de importância
• Preocupações com fantasias de sucesso, riqueza, beleza e talento
• Uma forte sensação de ser único e especial
• Uma sensação de direito de ser tratado melhor do que os outros
• Exploração de outros
• Relutante ou incapaz de perceber ou compreender os sentimentos dos outros
• Inveja e arrogância

Você entendeu. Eles pensam que são melhores do que todos os outros. Incluindo você.

Borderline é um pouco mais complexo, mas você provavelmente já encontrou o tipo.

A partir de Pare de cuidar da fronteira ou do narcisista:

O TPB é descrito pelo Manual Diagnóstico e Estatístico de Transtornos Mentais (4ª ed.) (DSM-IV) como um padrão generalizado de instabilidade das relações interpessoais, autoimagem e afetos ou humores, e impulsividade acentuada, começando no início da idade adulta e presente em uma variedade de contextos.

Os limites são governados por suas emoções. A lógica não tem efeito e tudo o que entra em conflito com seus sentimentos é falso. Eles são impulsivos e seus humores são tão imprevisíveis quanto as roupas de Lady Gaga.

Os limites não têm uma noção clara de si mesmos. Freqüentemente, eles mudam quem são com base no contexto e usam uma máscara. Eles têm medo de que seu verdadeiro eu seja visto, presumindo que serão rejeitados.

Borderlines anseiam por garantias - enquanto implacavelmente provocam brigas e causam drama. (Eles vão te mandar mensagens 34 vezes para dizer que estão te dando o tratamento do silêncio.) Sem surpresa, eles têm um histórico de relacionamentos instáveis.

Você pode estar pensando que esses dois tipos de personalidade parecem muito diferentes. Eles são, mas existem algumas semelhanças profundas subjacentes ...

Os narcisistas precisam de alguém para apoiar sua visão irreal de si mesmos (e para fazer todas as coisas mesquinhas para as quais eles são bons demais). As fronteiras são um buraco negro de insegurança, exigindo que alguém lhes dê garantias constantes (mas nunca é o suficiente).

Portanto, ambos precisam de proximidade - mas ambos são apavorado de proximidade. O narcisista não quer abrir mão de seu especialismo e o borderline tem medo de se perder totalmente ao se conectar com outra pessoa.

Portanto, há um constante empurra-empurra em seus relacionamentos, seja no amor ou no trabalho. Freqüentemente, eles o idealizam até que você se junte a eles, mas assim que o fizer, eles o desvalorizarão para garantir que você não chegue muito perto. Se você sair, eles vão te perseguir. Se você ficar por perto, eles continuarão abusando de você. Muitas vezes acabam tendo sócios ou funcionários que podem ter certeza de que nunca os abandonarão - e então tratam essas pessoas de maneira horrível.

Ambos frequentemente se envolvem em projeções - acusando você de fazer o que são culpados. Diga não a um narcisista e eles vão chamá-lo de egoísta. Borderlines terão um colapso, tentarão deixá-lo com ciúmes ou testarão sua lealdade de forma passiva-agressiva - e então o acusarão de causar drama.

Soa como alguém da sua vida?

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Portanto, isso leva à pergunta de US $ 10.000: como uma pessoa legal como você acabou em uma situação ruim como essa?

Você provavelmente é um zelador

Em geral, isso é bom. Os cuidadores têm características adoráveis ​​e mantêm os locais de trabalho e as famílias funcionando, apesar dos membros disfuncionais. Eles são a rocha sobre a qual os grupos são construídos. Contudo…

Com alguém que tem traços narcisistas ou limítrofes, bem, pode ser como uma pedra encontrando papel em uma tesoura de papel pedra - eles são engolfados. Cuidar do narcisista ou limítrofe torna-se um trabalho ingrato e tóxico de tempo integral.

A partir de Pare de cuidar da fronteira ou do narcisista:

(Características do zelador) incluem o desejo de fazer um bom trabalho, prazer em agradar aos outros, desejo de cuidar dos outros, pacificação, temperamento gentil e moderado e comportamentos calmos e razoáveis. Essas características podem ser a marca registrada de alguém que se dá bem, se preocupa com os outros e é um bom trabalhador, cônjuge e pai. Mas quando você usa esses comportamentos como um meio de neutralizar os comportamentos extremos do BP / NP, eles podem se transformar em formas mais tóxicas e se tornar perfeccionismo, uma necessidade de agradar, supercomplicação, culpa extrema, ansiedade, preocupação excessiva, evitação de conflito, medo de raiva, baixa auto-estima e passividade. Nesse ponto, essas características tornam-se prejudiciais à saúde mental, emocional e física da pessoa e tornam-se comportamentos de Cuidador.

Por que diabos você escolheria ser um zelador para, bem, um tomador? Primeiro, você está tentando ser legal. Talvez muito bom.

E você se sente necessário. (E você se sentirá constantemente necessário porque os narcisistas sempre precisam de uma líder de torcida e os borderlines são especialistas em criar novas fontes de estresse para si mesmos.)

E você pode ter alguns problemas de auto-estima. Porque quando pessoas emocionalmente saudáveis ​​se descobrem trabalhando ou romanticamente envolvidas com um narcisista ou limítrofe, costumam dizer, estou fora daqui.

(Para saber como lidar com um psicopata, clique aqui .)

Portanto, o que você deve fazer se for vítima de um narcisista ou limítrofe?

1) Saia. Agora.

Eles provavelmente não vão mudar. E as pessoas com NPD ou BPD real têm basicamente o desenvolvimento emocional de uma criança de dois anos. Você não vai consertá-los.

A partir de Pare de cuidar da fronteira ou do narcisista:

Em termos de desenvolvimento emocional, BP / NPs são mais semelhantes em crianças de dois anos do que em adultos. Eles normalmente não acreditam que nada ou ninguém em seu mundo seja permanente. Apenas as emoções específicas que os BP / NPs estão tendo no momento presente são reais. Freqüentemente, não se lembram de emoções, pensamentos ou comportamentos passados ​​e se sentem convencidos de que sua emoção presente durará para sempre. Então pergunte a si mesmo: Eu esperaria que uma criança de dois anos cumprisse promessas ou se lembrasse de fazer tarefas domésticas, ou ficasse sozinha por mais do que alguns minutos, ou entendesse como agir em uma reunião formal, ou esperasse por alguma coisa, ou fizesse algo que ele ou ela não queria fazer, ou ficar à vontade em novas situações, ou concordar com uma mudança de planos? Claro que não.

Eu sei, eu sei - se você pudesse sair facilmente, provavelmente não estaria lendo isso. Eu entendo, mas é praticamente obrigatório que eu diga correr.

Você deseja ter o mínimo de contato possível com as pessoas que têm esses problemas. E fugir deles muitas vezes não é fácil. Eles vão tentar repetidamente e seduzi-lo de volta (figurativa ou literalmente).

E quando você pensa que eles estão fora de sua vida, eles vão aparecer novamente - esquecendo completamente o mau comportamento deles no passado. Não se sinta lisonjeado.

Eles provavelmente reapareceram porque a última tarefa difícil com que lidaram finalmente se deu conta e funcionou, ou eles estão procurando uma atualização. Você não é especial. E eles provavelmente vão manter a caça (ativa ou passivamente) enquanto tentam atraí-lo de volta.

(Para aprender a superar agressores no trabalho, clique aqui .)

Tudo bem, você não pode correr. Talvez você não possa deixar este emprego ou não queira se divorciar ou seja muito difícil se livrar da situação. Que atitude você precisa ter para lidar com eles?

2) Pare de tentar mudá-los e comece a mudar a si mesmo

Fale com eles o quanto quiser, eles provavelmente nunca vão dizer: Ah, entendi agora. Você tem razão. E se o fizerem, não espere melhorias duradouras. Novamente, se essa fosse uma possibilidade realista, você provavelmente não estaria lendo isso.

Você não pode fazer as pessoas mudarem. Você só pode controlar seu próprio comportamento.

E seja no trabalho ou na sua vida pessoal, se você quer que esse relacionamento seja funcional, você tem que aceitar que depende de você.

A partir de Pare de cuidar da fronteira ou do narcisista:

Só depois que você desiste da negação, raiva e barganha; desistir de qualquer esperança de que o BP / NP seja diferente; desista de esperar que o BP / NP faça o que você quer; e aceitar os fatos reais da situação para que você possa finalmente começar a gerar ideias que podem tornar sua vida melhor. Só depois de parar de se concentrar no que deveria ou não estar acontecendo é que você pode realmente descobrir o que está ou não acontecendo. Basear sua vida no que você espera que aconteça, e não no que está acontecendo, foi parte da razão pela qual você acabou ficando tão frustrado, zangado e magoado.

Isso não significa que você não possa obter ajuda. Peça ideias e conselhos às pessoas, coloque os outros do seu lado e encontre modelos que lidem bem com essas situações ... Só não espere que o narcisista ou limítrofe veja esses exemplos e se adapte. Você tem que fazer o trabalho de perna.

(Para saber mais sobre como lidar com um narcisista, clique aqui .)

Ok, é por sua conta. Você acabou de se concentrar no que eles deveriam fazer. Então, qual é a abordagem certa a seguir ao tentar fazer com que essa pessoa trate você melhor?

3) Pare de falar, comece a fazer

Falar com um narcisista ou limítrofe é quase inútil. Não pense que um bom bate-papo vai fazer diferença no longo prazo.

Mesmo se você achar que tem um caso de ferro, eles vão voltar para você com uma palavra salada que não faz sentido e só serve para deixá-lo louco.

A partir de Pare de cuidar da fronteira ou do narcisista:

Muito pouco é mudado com um BP / NP falando. BP / NPs são mestres da negação e da ilusão. Eles saltam instantaneamente de um tópico para outro, são mais emocionais do que lógicos e geralmente esquecem qualquer discussão que tenha sido emocionalmente intensa. Fazer mudanças no relacionamento com um BP / NP requer novas ações, não fazer acordos ou chegar a um entendimento.

Você precisa apoiar suas palavras com ação. É a única coisa que eles vão entender.

A partir de Pare de cuidar da fronteira ou do narcisista:

Desistir de resgatar o BP / NP é uma ação, não uma discussão. Não é algo para anunciar ao BP / NP. Não é algo para negociar com o BP / NP. Não é algo para ameaçar o BP / NP. É tudo ação. Você para de participar das interações do carrossel, para de discutir, para de se preocupar com o que o BP / NP fará em seguida e para de esperar que o BP / NP satisfaça suas necessidades.

Eles estão dizendo coisas cruéis para você? Diga a eles que você está saindo da conversa e que a retomará quando eles se sentirem melhor. Afastar-se será registrado em seu radar.

(Para saber como sobreviver em um local de trabalho tóxico, clique aqui .)

Então você precisa agir, não falar. Mas o que tornará essa relação mais sustentável?

4) Estabelecer limites

Você está sendo uma tarefa simples. Você precisa de limites. E você precisa do narcisista ou da fronteira para respeitar esses limites. Isso significa ser firme e consistente, mas não maldoso. E você precisa saber com antecedência o que fará quando o limite for violado.

A partir de Pare de cuidar da fronteira ou do narcisista:

Lembre-se de que você não pode impor um limite ou limite sobre o qual não tenha poder. Você detém o poder principalmente sobre o que fará se a fronteira for violada. Também é útil estabelecer limites apenas sobre as coisas que são realmente importantes o suficiente para garantir a quantidade de energia e força emocional que exigirá que você siga. Você não precisa dizer ao BP / NP porque você fez o limite - apenas continue declarando o limite repetidamente e certifique-se de agir de forma consistente.

Agora, narcisistas e borderlines são pessoas muito emocionais. E também podem ser muito manipuladores. E você pode não ser bom em ser direto e assertivo. Como você define seus limites para torná-los claros, mas minimizar o conflito?

O modelo de comunicação de Yale passa a ser projetado para lidar com pessoas altamente sensíveis ou manipuladoras. Portanto, enquadre sua declaração para eles usando esta fórmula.

A partir de Pare de cuidar da fronteira ou do narcisista:

1. Quando ____________ acontece

2. Eu me sinto ____________

3. Eu gostaria de ____________

4. Ou terei de ____________

Lembre-se: a parte mais importante aqui é a # 4. Se não houver penalidade e forem apenas palavras, nada vai mudar.

(Para aprender 6 rituais da sabedoria ancestral que o farão feliz, clique aqui .)

Ok, então você sabe como estabelecer limites. Mas como você se endurece para não ficar uma tarefa simples?

5) Reconstrua sua vida

As necessidades do narcisista ou limítrofe podem ter se tornado o centro do seu universo. Isso precisa parar. Na verdade, você pode aprender uma lição com eles, conselho que você não ouve com frequência: seja um pouco mais egoísta.

Cuide-se melhor. Ver amigos. Descanse. Exercício. Fique um tempo sozinho. Concentre-se em seus próprios objetivos. Qualquer coisa que foi sacrificada porque você estava cuidando. Crie mais vida para si mesmo que não envolva aquela pessoa tóxica.

Isso não significa ignorar totalmente os outros. E se o narcisista ou borderline ainda faz parte da sua vida, você ainda pode cuidar deles. Mas siga as instruções de emergência em aviões: primeiro coloque a máscara de oxigênio em você, então coloque na criança de dois anos. Certifique-se de estar cuidando de você. Porque claramente eles não vão.

E então há aquele problema de autoestima que provavelmente o trouxe aqui em primeiro lugar. Comece a abordá-lo com uma conversa interna compassiva.

A partir de Pare de cuidar da fronteira ou do narcisista:

Como você fala consigo mesmo na privacidade de sua mente? Você fala consigo mesmo como faria com um amigo, um ente querido ou a pessoa mais valiosa da sua vida? Se você não está sendo positivo consigo mesmo, por que não? Se você se pega criticando, xingando, ridicularizando a si mesmo e até mesmo se punindo emocionalmente, por que está fazendo isso? Qual é o teu objetivo? Esses auto-ataques negativos internos podem parecer automáticos, mas você pode aprender a controlá-los e redirecioná-los para o autossustento positivo com prática e vigilância.

Você não é mais apenas uma extensão deles. Portanto, reserve um tempo para gostar de ser você.

A partir de Pare de cuidar da fronteira ou do narcisista:

Quando foi a última vez que você gostou de ser quem você é? Sentir seus sentimentos, pensar seus pensamentos e fazer suas próprias escolhas são os elementos para realmente gostar de ser você.

(Para ver a programação que as pessoas de muito sucesso seguem todos os dias, clique aqui .)

Ok, nós aprendemos muito. Vamos resumir - e aprender como fazer novos amigos sem ganhar outro limítrofe ou narcisista no processo ...

Resumir

Veja como parar de ser uma tarefa simples:

• Sair. Agora : É improvável que os narcisistas e os limites mudem. Portanto, não é uma má ideia mudar a frequência com que você os vê para nunca.
• Pare de tentar mudá-los e comece a mudar a si mesmo : Depende de você se você quiser que isso melhore.
• Pare de falar, comece a fazer : Falar é muito barato. Sempre saiba o que você fará se eles não obedecerem.
• Estabeleça limites : Eu não estou explicando este. Estou no meu limite. Você não é o meu chefe.
• Reconstruir sua vida : Eu também não estou explicando este. Eu vou para o ginásio.

Então, quando você está em busca de um novo relacionamento ou um novo emprego (com um novo chefe), o que você deve manter em mente para não recriar os mesmos problemas?

A partir de Pare de cuidar da fronteira ou do narcisista:

• Escolher pessoas com as qualidades que você valoriza
• Identificar as boas qualidades e as deficiências da pessoa
• Estar ciente de quanto cada um de vocês fala e compartilha sobre si mesmo
• Observando como vocês dois decidem o que fazer e para onde ir
• Observar se essa pessoa tem bons limites sem estar muito distante

E se você é um zelador total, alongue seus músculos tentando algumas coisas que pessoas normais fazem ocasionalmente e que você provavelmente evita como uma praga. Eles vão ajudá-lo a ser menos molenga.

A partir de Pare de cuidar da fronteira ou do narcisista:

• Peça à outra pessoa para fazer algo que seja inconveniente
• Reprogramar uma reunião
• Identifique algo que você acha desconfortável neste novo amigo e diga a ele ou ela

Experimente essas ideias e pare de ser uma tarefa simples ... Opa, eu acabei de dizer o que fazer? Bem, definitivamente não faça isso porque eu disse.

Eu não sou um limite. Agora, algumas pessoas me acusam de ser narcisista - mas eu sei que eles estão errados porque sou tããããão mais inteligente do que eles.

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Eric Barker é o autor de Latindo a árvore errada: a ciência surpreendente por trás de por que tudo o que você sabe sobre o sucesso é (principalmente) errado . Eric foi destaque no O jornal New York Times , Jornal de Wall Street , Com fio e TEMPO . Ele também dirige o Barking Up the Wrong Tree blog. Junte-se a seus mais de 290.000 assinantes e receba atualizações semanais gratuitas aqui .