Esther Perel fala no Summit of GreatnessKirk Irwin / Getty Images para Summit of Greatness Como terapeuta de casais, foi uma emoção entrevistar a super nova em minha área: Esther Perel, a clínica de sexo e relacionamento nascida na Bélgica cujo livro de 2006, Acasalamento em cativeiro: revelando inteligência erótica lançou um diálogo contínuo sobre se a monogamia é ou não um objetivo que vale a pena no casamento de longo prazo . Perel continuou esse tema em suas duas palestras virais no TED e no livro recém-lançado, Situação: Repensando a infidelidade .
Como muitos, eu sou um devoto semanal de seu podcast Por onde devemos começar? que lançou sua segunda temporada no Audible no final do mês passado. Esta visão voyeurística dentro de uma sessão de terapia de casal apresenta pares que são heterossexuais, gays, ricos, pobres, pais, sem filhos e de diferentes raças e culturas que procuram ajuda para questões que abrangem toda a gama. Seja falando sobre vício em sexo, infidelidade, infertilidade, questões médicas ou paixão minguante, o que eles têm em comum é o quão cruas essas conversas são. Os casais procuraram Perel porque estão simplesmente presos. Eles esgotaram todas as outras opções.
Nenhum desses casais - 12 na primeira temporada; 10 na segunda temporada - são pacientes regulares do psicoterapeuta. Em vez disso, eles estão entre os 1.500 casais que se inscreveram online para participar de uma sessão única de três horas. Cada um foi reduzido para aproximadamente 40 minutos para formar um episódio.
Perel conversou com o Braganca recentemente sobre de onde tirou a ideia dessa forma não convencional de aconselhamento e o que ela mesma aprendeu como terapeuta de casais.
O que levou ao nascimento do podcast?
A Audible estava interessada em colaborar com palestrantes selecionados do TED. A ideia original era algo mais alinhado com o meu trabalho como consultor para O caso . Eu disse a eles que a terapia de casal não é como a série Showtime, mas sim mais multifacetada. Sugeri que viessem ao meu escritório a portas fechadas e, com permissão, ouvissem uma sessão.
Ouvir você no trabalho é uma aula magistral de como chegar ao cerne da história de um casal - não necessariamente o que eles pensam é o problema. Quais são algumas das habilidades que você aprimorou ao longo dos 33 anos que vem praticando?
As pessoas entram porque estão presas a uma história, então continuam andando em círculos. Sou terapeuta familiar com formação sistêmica e também tenho sólida formação em psicoterapia psicodinâmica, psicodrama e bioenergética. Trabalhei extensivamente como psicólogo transcultural com casais inter-raciais, inter-religiosos e interculturais.
Existem algumas idéias essenciais que dominam meu pensamento. Por exemplo, a forma é mais importante do que o conteúdo. Os gatilhos sobre os quais um casal discute não são tão importantes quanto a maneira como eles agem um em relação ao outro. Eu vejo suas interações no aqui e agora e os desafio. Eu trabalho para ajudar o casal a estabelecer empatia e responsabilidade pessoal. É como esculpir uma grande pedra para criar uma escultura. Não é dramático. Você está constantemente esculpindo. E nada disso é ensaiado.
No terceiro episódio da primeira temporada, você repentinamente pediu a um casal sexualmente problemático que usasse uma venda nos olhos e se chamasse por nomes diferentes. O marido passivo já tinha um alter ego sexualmente assertivo - Jean Claude. O impacto durante a sessão foi profundo, mas quão duradouro pode ser a mudança de uma sessão única?
Eles são obrigados a escrever depois. É incrível saber o que pode ser realizado. O casal Jean Claude escreveu alguns dias depois que eles voltaram aos seus antigos papéis. Eu respondi que eles têm muitos anos atrás de um tipo de comportamento para transformar magicamente. Mas agora eles têm uma experiência de mudança vivida no escritório, não apenas uma ideia abstrata. Eles sentido algo diferente, que pode ser construído.
Como você, sou filho de sobreviventes do holocausto que se tornaram terapeutas de casais. Estou me perguntando se essa história pessoal foi um componente do que o atraiu para este campo? Somos masoquistas?
[Risos] A influência da formação de meus pais teve mais impacto em minha visão de mundo do que minha escolha de trabalho. Embora, na adolescência, eu fosse muitas vezes torturado internamente, embora fosse extraordinariamente bom em ser confidente de meus amigos.
Em meu trabalho com casais que passaram por uma traição, surge a pergunta: como você reconstrói a confiança? Nenhum dos meus pais foi traído por um parceiro, mas pela humanidade. Eles tiveram que aprender a amar novamente e a aproveitar a vida. Eu uso o que eles passaram como um recurso interno para minha crença na resiliência. Minha experiência me ajudou a ver que o que muitas vezes identificamos como um problema não justifica ser chamado de problema.
Você acha que Por onde devemos começar? pode ser útil para casais que não estão em terapia?
As pessoas sintonizam compulsivamente. Alguns casais ouvem separadamente e depois se reúnem para discutir o que ouviram. Eles estão ouvindo o vocabulário para conversas que podem desejar ter um com o outro. Eles se ouvem - é como estar em frente a um espelho - e percebem que estão tão envolvidos em sua própria história que realmente não ouvem seu parceiro.
O podcast apresentou uma ampla variedade de problemas de apresentação, que vão desde o vício em sexo até a falta de sexo e o estresse por causa de uma criança em apuros. Quais são as semelhanças quando um casal está com problemas?
Cada pessoa se polariza em torno de certos papéis. Isso pode aumentar e é difícil para eles verem que há outros papéis, outras maneiras de ver a história. Por meio de nosso trabalho, eles vêm com uma maneira de ver o problema e saem com outra.
Não há maior traição do que ter a narrativa de sua vida traída, mas diferentes verdades podem coexistir. Na primeira temporada, o marido que era viciado em sexo e confessou ter traído sua esposa por 40 anos foi um idiota, mas isso não o impediu de ser um marido e pai maravilhoso todo aquele tempo.
O que ser um terapeuta de casais lhe ensinou sobre o que é necessário para criar e manter um casamento próspero?
Eu não descobri um molho secreto para um relacionamento, mas sendo um terapeuta de casais, não considero o casamento garantido. Meu marido e eu estamos mais atentos ao conceito de engajamento ativo. Muitas pessoas constantemente dão o melhor de si para outras áreas de suas vidas. Todos os casais precisam investir em novas experiências juntos.
Sherry Amatenstein , LCSW é um terapeuta baseado em Nova York e editor da nova antologia ‘psiquiatra’: Como isso faz você se sentir? Confissões verdadeiras de ambos os lados do sofá de terapia .
