O dinheiro é coletado enquanto as escoteiras vendem biscoitos enquanto uma tempestade de inverno se aproxima em 8 de fevereiro de 2013 na cidade de Nova York. (Foto: John Moore / Getty Images) Resoluções, shmesolutions. É hora do Cookie Girl Scout.
Quem não ama aqueles Samoas com sua mastigabilidade de chocolate e caramelo? Você não viveu antes de mergulhar Trefoils em seu cacau ou perseguir um sanduíche de manteiga de amendoim e geleia com um ou dois Tagalong. Downton Abbey e uma manga de balas finas? Esta é uma noite muito boa. E se você está ansiando por comida reconfortante, pode sempre esfarelar alguns Do-si-dos em uma tigela de leite e chamar de cereal.
Devo admitir: quando se trata de biscoitos de escoteiras, sou um alvo fácil. Estou feliz em gastar US $ 6 - sim, seis dólares - por uma caixa de quatorze Toffee-tastics sem glúten.
Mas até eu tenho meu limite. A autoproclamada senhora maluca do Girl Scout Cookie do bairro tem sua linha. E é o seguinte: não vou comprar biscoitos da sua mãe. Isso mesmo. Comprarei biscoitos em carroças rebocadas por meninas em faixas ou gorros. Comprarei caixas de mesas dobráveis de crianças tremendo do lado de fora da Rite Aid. Vou lanchar nas guloseimas vendidas para mim por irmãzinhas empreendedoras no jogo de basquete da minha filha.
Mas se estou comprando Thin Mints de uma minivan, é melhor que seja o filho de alguém que diz por favor e obrigada e contando meu troco.
Mas se estou comprando Thin Mints de uma minivan, é melhor que seja o filho de alguém que diz por favor e obrigada e contando meu troco.
O que é irritante para as mães, eu sei. Porque tão mágico quanto o bolinho de fevereiro é para o resto de nós, é super irritante para as mães. As mães têm que contar os biscoitos, separar as caixas e acompanhar os filhos às vendas de tropas nas manhãs de sábado com chuva de neve. Eu entendo por que eles anunciam, quando acessam o Facebook para ajudar a aumentar as vendas na plataforma de cookies digitais de suas filhas. Mas, pelo menos, faça com que seu filho escreva algumas notas de agradecimento quando seus amigos do Twitter comprarem uma caixa ou duas de Rah-Rah Raisins.
Porque, por mais que eu seja um aficionado do GSC, também percebo que os cookies em si são ridículos. Eles são uma das últimas formas de dependência do açúcar aprovadas pela sociedade. Todos nós sabemos como cortar macarrão, batata e frutas Juju. Hoje em dia, uma mulher adulta dificilmente pode pedir um hambúrguer sem um acompanhamento de matcha e castanha-do-pará. Mas ninguém me olha com raiva quando lanço um punhado de limão com um sorriso de Savannah. É por uma boa causa.
Qual é a causa, confesso, não estou totalmente certo. Eu nunca fui uma escoteira. Quando criança, eu achava que as aulas de piano eram mais legais. Minha filha mais velha só sobreviveu uma única temporada como Daisy Scout. Ela desfilou em alguns desfiles, ganhou seu patch de patinação e aprendeu a fazer trilha durante um acampamento simulado realizado em um sábado de manhã no campo de softball local. Resgatamos quando descobrimos que havia pouca ou nenhuma exploração envolvida.
Mas, quando se trata de venda de biscoitos, dizem que as meninas não são apenas escoteiras, mas emissárias. Essas transações promovem autoconfiança, mundanismo e um saudável espírito de competição. Mães: você já possui essas características. Mas algumas de suas garotas podem usar a prática. Eles devem falar claramente com os adultos e olhá-los nos olhos. Se quiserem ganhar o cofrinho das vendas de biscoitos, o chaveiro ou o diário e a caneta, provavelmente precisarão responder a perguntas sobre alergias a nozes e laticínios. Eles podem até reunir um pouco de coragem e bater em algumas portas. Embora eu nunca seja capaz de ajudar com esta parte, é bom para eles ouvirem não obrigado de vez em quando, para que possam praticar como lidar com as pequenas decepções da vida. Mas mãe, se você açoitar cinquenta caixas depois da aula de Pilates, todo o modelo de autoatualização infantil desmorona como, bem ... um biscoito.
Então, crianças, se você colocar sua mesa fora da barraca de tacos ou arrastar sua mochila para a competição de natação na terça-feira à tarde, você pode me colocar para baixo para uma caixa de Samoas e uma caixa de Tagalongs. E se mamãe estiver com você, peça-lhe que leia uma revista, fique por dentro do Candy Crush ou apenas converse comigo. Porque comprarei de você biscoitos caros, cheios de produtos químicos e absurdamente deliciosos. Mas eu não vou comprá-los de sua mãe.
