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Monstros.Charmin
Uma vez por mês, mais ou menos, os Charmin Bears atacam meu armazém. Eles vêm da floresta, passam calmamente pelo nosso estacionamento e entram pelas portas automáticas. Eles só querem uma coisa e todos nós sabemos disso. Nós os deixamos pegar seu precioso papel higiênico e rezar para que nenhum deles esteja de mau humor naquele dia.
Na primeira vez que os ursos chegaram, não estávamos preparados. Não tínhamos ideia do que eles queriam e tentamos assustá-los. Jogamos muitos salmões neles. Nunca esquecerei o olhar fixo deles enquanto corriam pela loja em busca de seu prêmio. Tentei esguichar mel neles, mas isso só os deixou com mais raiva.
Quero enfatizar que antes dos Charmin Bears, ninguém sabia que os ursos queriam papel higiênico. Sabemos disso agora, e esse conhecimento poderia ter salvado Tim, nosso caixa que cometeu o erro fatal de se esconder atrás de uma torre de papel higiênico Scott. Os Charmin Bears odeiam Scott, e não temos mais estoque dele.
As feras destruíram a loja naquele dia, levando com eles um pacote de 24 Charmin Extra Soft e o crachá de Tim como um troféu cruel dos despojos da caça. Não é preciso dizer que ficamos bastante confusos com o que havia acontecido.
Quando os ursos chegaram, um mês depois, presumimos que eles precisavam de mais produtos de higiene pessoal. Tentei deixá-los um pouco folgados com desodorante e algumas escovas de dente, mas eles o rasgaram e me jogaram três metros para o alto com seus fortes braços de urso. Eu caí em uma torre de Compre 1 e leve 1 Half Off Coke Zero. A Coca Zero se espalhou por toda parte. Os Bears limparam com Charmin, quase como se para mostrar o quão surpreendentemente absorvível ele é.
Ver quatro ursos pardos norte-americanos adultos limpando metodicamente o chão com papel higiênico foi e é a coisa mais notável que já vi em toda a minha vida.
Desesperado para impedir os ataques e o roubo de papel higiênico caro, me aventurei nas profundezas da floresta para deixar um gesto de boa vontade de papel higiênico de uma folha de marca própria. Quando voltei alguns dias depois para ver se os ursos aceitaram meu sacrifício, eles cobriram metodicamente o corpo desmembrado de Martin, o velho que abastecia os carrinhos de supermercado do lote, sobre o papel higiênico. A mensagem era clara: esses ursos queriam Charmin e Charmin apenas.
Eu nunca deveria ter deixado Martin trabalhar fora sabendo que havia ursos, mas isso é algo com que tenho que conviver como gerente de mercearia.
Agora estocamos Charmin na frente da loja, esperando que os ursos o levem e nos deixem em paz. Frequentemente, eles ainda irão examinar os corredores. Eu tenho uma teoria de que eles estão lentamente se tornando mais e mais antropomorfizados. Um deles usa óculos agora. Eu temo a rapidez com que eles estão evoluindo.
Outro dia, um dos ursos tentou me pagar com paus e espinhas de peixe. Não querendo ofender, aceitei. Ele me encarou, respirando lentamente pelo focinho e me empurrou levemente com a pata. Então percebi que ele queria mudança. Eu dei a ele uma folha. Isso pareceu satisfazê-lo.
Sim, os ursos prejudicaram os negócios. Como você pode imaginar, desenvolvemos uma certa reputação de ser o supermercado onde os ursos fazem compras. Tento colocar uma placa para que as pessoas saibam que temos uma trégua difícil com os ursos, mas os clientes continuam longe. Suponho que seja apenas o custo de fazer negócios no Wegman's mais próximo da floresta.
Acho que as criaturas da floresta disseram que desenvolvemos uma política frouxa contra os animais. A qualquer momento uma coruja poderia atirar pelas minhas portas como um morcego fora do inferno, pegar alguns Tootsie Roll Pops e ir embora. Isso se tornou nosso novo normal.
Limitei-me quando um tigre de Bengala adulto entrou na loja, pegou alguns flocos congelados e saiu. Vivemos em Albany, NY. Isso é inaceitável e deve ter sido culpa do zoológico.
Estou escrevendo para dizer, por favor, venha até a mercearia Wegman. Nós mais ou menos descobrimos essa coisa de urso. Se os ursos aprenderam a ler, pare de jogar fora seu papel higiênico usado em nossa lixeira. É nojento. Se você ainda não desenvolveu o encanamento interno, talvez não deva usar papel higiênico.
